Самые смешные, новые анекдоты

Смешные анекдоты 2017


- Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
- Ну, так сразу и не вспомнишь...


- Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
- О, вы пишете??
- Нет, я читаю...


— Але, братан! Мы едем за тобой. Посмотри назад, ВМW Х5 видишь?
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке.


- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, жить без мечты?


 — Капитан Козлов прибыл для прохождения службы!
— Капитан кого?

Любимый муж любимая жены анекдоты

- У меня жена – что надо.
- Такая классная?
- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает – что надо?


— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся...»


— Я слышал Ваша жена режиссер?
- Да.
— А где и над чем она в настоящий момент работает, если это не секрет?
— Она работает дома, режиссером семейных сцен..,


Мужчина снимает телефонную трубку:
— Это ты дорогая?
— Нет, это я, - отвечает жена.


Беременная жена — мужу:

— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал...

Анекдоты про Вовочку

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
- Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!..
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
- Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...


Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?


Учительница на уроке:
- Вовочка, кто в "Муму" не умел говорить?
- Лодка.
- Неправильно, Вовочка - это Герасим. Садись, два.
- А что, лодка разговаривала?


Дочь спрашивает у мамы:
— Мам, а тебе что больше нравится — собачки или бабочки?
— Люся, никаких татуировок!
— Мам, ну пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
— На мозгах, что ли?!


На кухню пришёл маленький Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- Держи, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.


Анекдоты про разные национальности

Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ.
Встают американцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров.
Встают японцы и говорят:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров.
Встают русские "Тонельметрострой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.


Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский.
Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг.
На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор:
- Вы, наверное, не поняли наши правила...
- А мне пофиг!


Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.


Анекдоты про жену и мужа

Жена общается с мужем;
- Дорогой, а смог бы ты остановить лошадь на скаку?
- Нет конечно!
- А войти в горящую избу?
- Да нафиг нужно!?
- Ну и слава богу, что ты у меня не баба.


- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
- Я же сказала: "Когда мы поженимся"


Муж входит в ванную и видит: на весах стоит жена и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !


 Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.


– Я феминистка, если я выйду замуж, то не буду брать фамилию мужа.
– Ну и правильно, все равно у котов нет фамилий.

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана... полная жопа.
Перелистывая страницу:
- Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!


 
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

- Хорошо, что сегодня пятница, можно нормально посидеть, отдохнуть.
- Сегодня четверг.
- Я уже настроился.


 

В театре, сидит дамочка в первом ряду и безумолку болтает по мобильному телефону.
Со второго ряда, не выдерживает какая-то женщина и шепотом обращается к дамочке:
— Извините, но Вы не могли бы потише?
И показывая пальцем на сцену, поучающе добавляет:
— Увертюра…
На что дамочка громогласно возмущается:
— От увертюры и слышу!!!