Статусы про девушек

Статусы про девушек

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.


Философская логика — искусство излагать ложь. Научная логика — искусство излагать очевидное. Женская логика — искусство излагать очевидную ложь.


Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди…


Добрый чл*н! Тьфу, нет — толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!


Женщины, которые не знают, что они красивы, красивее женщин, которые это знают.


Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Вы что сегодня вечером делаете? » смело отвечайте: «Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!»


У оленей — самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей — мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!


Хочется такого парня чтобы «ух какой!», а вокруг одни «ой бляа-а…» 


Как довести парня до истерики? Написать ему: «Как насчет с*кcа без обязательств?!» А потом еще и добавить: «Извини, это не тебе!»


Как объяснить этому уроду, что он не прав, если он не чувствует боли?!


Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.


Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне? — Да. — Ну вот. Я пришёл. — Круто, а где принц?


Нет женщины печальнее на свете, чем та, что ищет c*кса в интернете…


Если мужчина у ваших ног, значит он пытается заглянуть вам под юбку.


Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник.


У красивой и умной девушки должен быть один парень, и очень много тех, кто хотел бы быть на его месте..


Вот оно- женское непостоянство! Одного и того же мужчину хочется то любить… то убить…


Если дома валяются грязное белье и сыр, то заводятся мыши. Если дома валяются крошки и немытая посуда, то заводятся тараканы.
А если дома ароматный борщ, то обязательно заведется настоящий мужчина.


Пусть мужики думают, что они умнее нас. Пусть думают, что талантливее, способнее, удачливее, зарабатывают больше. Пусть. Но сиськи, сиськи-то У НАС!!!!!!


Любая девушка знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.


Мужчины как рюмки — после третьей уже никто не считает.


Первое я сегодня, конечно, не приготовила, но зато второе не успела.


Дорогие женщины, если мужчинa ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит,
вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!


Бог наградил женщину красотой, а мужчину — женщиной.


Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все устраивает.


Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник!
Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!


Дорогие женщины, бестолково беспокоиться из-за каких-то там пятен. Стоит беспокоиться, когда их нет!


Женщины называют козлами только тех мужчин , которых они не смогли сделать баранами!!!


Смотри, какой мальчик! Я пошла знакомиться! — Сядь, пьяная идиотка,это твой муж.


У девушек нет чувства меры, когда они красятся, пьют и влюбляются.


— Почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему и он отвечает, что да, она опускает глаза? — Доверяй, но проверяй…


Подумаешь, тушь потекла! Вот Супермен вообще трусы на лосины одевал — и ничего, все его любили!


Лучшие подруги женщины — её ноги, но из-за мужчин расходятся даже лучшие подруги.


Девушки будьте красивы! Что бы свой гордился, чужой хотел,а бывший локти кусал!!!


Мой мужчина должен быть как дорогой автомобиль — чтобы все его хотели, но мало кто мог его себе позволить!


Нравятся ухоженные девушки? Так ухаживайте! )))


Я как солнышко — тёплая, временами — жгучая, бываю — унылая, но чертовски милая!


Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй!


Пять причин, по которым женщина покупает новое платье: 1-чтобы понравиться соседу, 2-чтобы взбесить соседку, 3-потому что ни у кого такого нет, 4-потому что все такое носят, 5-потому что!


Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!


Все мужики — сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно…


ДЕВОЧКИ!!!! Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке!!!! 🙂


Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую.


Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура.


Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.


Женщину вообще обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться.


Мужчины делятся на два видa: Сволочь обыкновенная и Сволочь необыкновенная!


Утром села у трюмо и спросила у него: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? И мне зеркальце в ответ — ОХРЕНЕЛА? В сорок …… лет!?


Ушла лечить нервную систему…. Буду поздно, пьяная, добрая и счастливая…


Каждая женщина имеет право проснуться утром бессовестно счастливой и выйти из дома нагло красивой!!!


«В каждой женщине должна быть загадка», — сказала Маша и съела сборник ребусов.


Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда — и на тебя все пялятся!


У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф.


Летаешь — значит растёшь. Залетела — значит уже выросла.


Хотите услышать сказку на ночь? Отправьте смс с текстом «Я все знаю!!!» на номер своего парня


Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе


Я конечно понимаю что это не скромно,но дай Боже каждому мужчине такую как я.


Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка». Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца.» И бросают. А дальше написано»КОНЕЦ СКАЗКИ»