Зарегистрировался вчера в фейсбуке, времени не стало совсем - вконтакт, однокласники, агент, теперь и здесь нужно статус установить...
Все держится на честном слове. Слово это из трех букв...
Когда я мечтаю, ни в чем себе не отказываю...
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно, когда он высоко поднят!
Буква «Б» — символ мечты: Блондинка, Банк, Бентли, Барвиха, Баден-Баден, Боинг, Бриллианты... Буква «А» — суровая реальность: — А нету...
Утро красит нежным светом лица заспанных прохожих. А меня не красит утро, я красивая попозже...)
Football - ногой по мячу, а facebook - книгой по роже?
Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.
Ученые установили – регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Помни: пока сидишь ты в фейсбуке - китайцы продолжают размножаться!
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя,бросьте в него камнем-и вашу усталость как рукой снимет.
Продавец кричит кассиру: Аня, пробей мужчине печень
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
Только МУЖЧИНЫ и коты, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом лежать на диване!
Подливать, кивать и слушать, — это тоже разговор.
Петя, заплатив за тайский массаж 6000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы"...
Села утром в такси, говорю таксисту: "Трогай!" Он офигел... Но потрогал!
-Эй, детка, слышь, в чужое счастье не лезь. - Что? - Руки, говорю, от моего шоколада убрала.
Интеллигентный человек теще никогда не скажет "гореть тебе в аду", а просто, пожелает как можно больше тепла и заслуженного внимания.
Иногда мне кажется, что ты ненормальный. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В результате: - В Японии за 3 минуты поймали 150 воров. В Америке за 3 минуты поймали 220 воров. В России за 2 минуты кто-то спер робота.
Сидим в офисе, четыре мужика и девушка. Работаем. Заходит с пачкой документов мужик, осматривается и говорит: "А кто здесь Оля?"
ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...
Я бы Вас попросила меня "нормальной" не называть, поскольку я ваших нормативов не знаю...
Вроде сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.
У меня есть два недостатка: плохая память и еще что-то!
Я веду здоровый образ жизни, потому что на нездоровый мне не хватает денег!
Шило на мыло не стоить менять! И хватит ждать счастья на блюде! Тебе судьба подарила МЕНЯ, и больше подарков не будет!
Блин, хоть разорвись: налево пойду — домой не попаду, направо пойду — налево не успею...
Жизнь прекрасна! Жаль, что не моя, но все-же.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи, а в итоге купить восемь.
Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут...
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!!!
Отрывок из домашнего задания для первоклассников: " Е__к от страха пытается съе__ться!" Задание: попробуйте вставить недостающий слог. Какой же это слог? Вы уверены?!..
Ответ: слог "жи"
Если Вы считаете, что лук – единственный овощ, от которого плачут, то скорее всего, Вы просто еще дыней по морде не получали!
