Настроение поднимается, когда хорошие статусы начинаются)))

Как это не странно, но человек, который не понимает, о чем вы ему говорите, считает тупым мудаком не себя, а вас...


Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.


Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году!


Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают ее за флирт.


Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них все самое вкусное..


Меня забавляет то, что производители на МОЕМ телевизоре пытаются показать, как ИХ телевизоры круто передают цвета!


Фу, какая же гадость это ваше шесть утра!


Я не доверяю толстым вегетарианцам.


А давайте введем штрафы на бедность. Бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.


Только начинаешь ПРОКЛАДЫВАТЬ путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то ЯЗВА...


Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."


Парадокс и только - наша милиция никогда не найдет сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - как два пальца!!!


Зайцы все время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки все время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни хера не делают и живут больше 150 лет. По этому идите-ка вы все на фиг со своими делами и заботами!


Беременность, старость и пипец - это всегда так неожиданно.


Господи, мне 31 год, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник...


Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне что ли участвуют?


Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.


Инструкция КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.


Я всегда очень сильно волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что очень боюсь, что аптекарь прочитает что–то не так и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.


Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...


Офисному работнику на заметку. Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.


Беда не в том, что мы стали господами, а в том, что перестали быть товарищами.


Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...


Меня постоянно удивляла фраза «Присядь, в ногах правды нет», можно подумать, в жопе вся правда скопилась!


Интересное влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.


Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.


Большинство благих намерений все-таки заканчивается благим матом.


Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.


Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.


Я 10 лет с тобою прожила, как матрёшка на фабрике игрушек...  НЕ РАСПИСАННАЯ !!!


Люди делятся на два типа: тех, кого зовут, и тех, кто зовет. Обе категории обычно недовольны друг другом.


Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолетами, автобусами... А вот страной - без проблем!


Напрасно русским показали скотч! Теперь на нем в России держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...


В голове послышался ужасный грохот... Это начали рушится грандиозные планы.


Фраза «все, иду» не имеет никаких временных ограничений.


Перед сном в следующий раз вспомни, что ты всего лишь два килограмма мозга, который пилотирует кусок мяса!


Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Петя.


У Семена было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".


Новые исследования показывают, что человек поверит в любую херню, если ее предварить словами "Новые исследования показывают".


Я всегда буду твоим поводом напиться. (с) зарплата


Сейчас вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать.

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.