Статусы когда весело 2

Чай - универсальное слово! Пригласишь подругу на чай -  все заканчивается попойкой, а если мужчину - с*ксом! )))


Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.


В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.


Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов". Фигня какая-то... Нахрена нам 10 миллиардов британских учёных?!


-пойду по магазинам пошатаюсь -шопинг? -зыринг!


В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».


Я сегодня ничего не делаю потому,что я вчера ничего не делала и не успела закончить.


Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.  Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.


Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "О*уеть не встать!"


Принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом.


Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.


Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа, с ней что-то приключается!


Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-все-нах..


Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.


Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денек!


 В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.


Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.


– У меня получилось!  – Конечно, у тебя жопа то больше! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше.


Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!


Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.


Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..


Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать...


Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.


Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.


Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить два кочана в лифчик.


Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются: клеток нет - нервничать некому.


О том, что Маша не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.


Идеальные бабы — это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.


Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.


Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос: "А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят!"


Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.


Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.


С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о с*ксе, и то, что у них мысли расходятся с делом.


Как говорят в Одессе: "Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо!"


 

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.