Статусы с юмором

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино "Детям до 16", сиськи - будут! Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.


Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.


Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».


Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.


В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность - задалбывать всех этой историей.


С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.


Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.


Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.


Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!


Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос "Кто виноват в случившемся?" дети до пяти лет отвечают "Стул!", дети от пяти до 12 лет отвечают "Мальчик" и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: "Та скотина, которая тут стул поставила!"


Кстати золушка никогда не просила себе принца, она просто хотела новые наряды и на бал...


Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...


Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них — новая.


Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.


Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить, когда у меня нет денег я хочу купить все.


Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней...


Объявление в туалете: «Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».


"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.


За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.


Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется "личное мнение".


Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.


Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.


Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?


Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него - это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево - это полярный медведь.


С точки зрения домашних котов, тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.


Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!


Удивительно, но после фразы "у меня нет слов" человека невозможно заткнуть.


Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок... Где же ты, мой Золушок?


Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно - не синонимы.


Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки


Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.


Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.


 Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую - это моё.


 Вам понравятся:

Статусы когда веселое настроение

     Прикольные анекдоты

          Прикольные высказывания

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.