Прикольные высказывания

Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.


Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.


Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку. 


Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.


Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.


Полная дура - это две причины, по которым парни  не обращают на нее внимания.


Запомните несложное правило русского языка: Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово "простите"- когда эту гадость уже сделали.

 


Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы потихоньку теряем её на своей.


Минуточка длиннее минуты раз в десять.


Теорию относительности начинаешь неплохо понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».


Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов - наша непрочитанная гордость.


Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.


Мнение – довольно хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.


Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.


Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!


Ждёшь-ждёшь конца рабочего дня, приходишь домой, а тут — бац! И вторая смена на кухне!


Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.


В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.


Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.


Обеденный перерыв в нашем офисе - это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.


С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.


Наш прораб настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и даже поздороваться.


Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на свое отражение в зеркальной витрине!


Просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!


Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.


Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.


Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься фигней.


У меня на банковском счете сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет...


Как же надо любить cekc, чтобы терпеть женский характер?


Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение - это тетка за кассой со своим вопросом  про пакет.


Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.


Если бы вам удалось как следует надрать задницу тому, кто виноват во всех ваших несчастьях, вы бы неделю не могли сидеть.


Прав был классик, личность человека формирует среда... а деградируют суббота и воскресенье.


Самые умные животные - это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты.


Я ушла туда, где есть то, что сделает меня счастливой. Там есть человек, который даст мне все то, что я попрошу... Я ушла в магазин.


-Эх, снова в Париж хочу. - Уже летал? - Уже хотел.


Что бы убрать "эффект красных глаз" нужно проспаться, протрезветь и все само пройдет!


Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек. 


Хоть отруби ему копыта, хоть завяжи рога узлом, хоть накорми его до сыта, козел останется козлом. 


Разговор на рынке: - Это черная смородина? - Нет, красная. - А почему она белая? - Потому что зеленая.


Доброй дороги - идущим! Силы и терпения - ожидающим! Искренности - встречающим!  Волшебного пинка - нерешительным!!!


Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ошибся человек, ну с кем не бывает!


Тонкости русского языка: борщ пересолила - с солью переборщила...


Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и хрен с ними, они же нереальные.


Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.


Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? ...Оба!


Что будет, если скрестить слона с енотом? Енота не будет!


Если тебя считают верблюдом, плюй на всех...


Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а этот гад еще и вырывается.


Ты талантлив, молод, креативный? Ты амбициозен, полон свежих идей, уверен в себе? А делать хоть что-нибудь умеешь?!


Часто от работы худеют, а некоторые даже охудевают!


Эту ночь мы провели вдвоем...мы не спали до утра...он всю ночь приставал ко мне... эта сволочь комар..


Дочка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через пару минут приходит ответ: "Оne hundred dollars!"


-Папа, я есть хочу! -Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!


Обливание холодной водой поднимает настроение...Причем, все-равно кого Вы обливаете...

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.

Прикольные статусы