Смешные статусы для одноклассников

Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент "Сколько денег может потратить женщина".


Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.


Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке...


Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть еще больше барахла...


Всех нас хранит Господь. Но срок хранения - у всех разный...


Мировые фондовые рынки спокойно отреагировали на мой последний статус в одноклассниках.


Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.


Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки - сверху вниз, и только свинья - как на равных.


Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.


На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.


Я не море - меня не волнует.


Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.


Е**нутым нет покоя... То одно им,то другое.


Кот птица гордая - не пнешь, не полетит.


Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!


Когда мозги есть - это хорошо. А если их нет - об этом не задумываешся


Карлсон залетел и ждет Малыша.


Скажи человеку, что на небе 987 103 354 658 798 звезд и он поверит. Но повесь табличку "Свежеокрашено", то он непременно проверит пальцем.


В женщине я первым делом обращаю внимание на волосы… Потом на глаза… Потом на губы… Потом на шею… У меня интернет медленный


Степени сравнения скорости происходящего: 1. Быстро 2. Резко 3. И, бл*ть сказать не успел.


Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. 7562348


Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.


Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает


Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" Приходит единственный вопрос: "Нахрена?"


Сколько гостя ни корми,  все равно напьется!


И Че ?" - два слова, о которые разбиваются все доказательства.


— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько ! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...


Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться , а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.


Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.


Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся"!


Мужчин природа не любила и не чего им не дола одной лишь палкой наградила и то х..рней обозвала!!


Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб*ло. Это вас обязательно успокоит.


Хочешь помочь ребенку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.


А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?


Сахар может придать кофе неприятный вкус , если его туда не положить.


Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.


Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.


Совесть не отвечает или временно недоступна


Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!


Кофе горячий остынет в чашке, пока секретарше гладишь по ляжке!


Правду в глаза лучше говорить по телефону.


Комнату надо убрать! Она слишком много знает


Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь - не отдашь!


Что русскому мат, то китайцу фамилия.


Для меня нет слова "назад" для меня есть слово "развернуться и вперед"!


Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!


Когда я думаю "хуле ты пизд*шь", приходится говорить "мм, какая интересная история".


Почетное звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.


Планы на неделю: дождаться выходных.


План "По*уй". Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.


 

Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.


 

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.


Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.


Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.


Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".  В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".


Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней.

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.

Прикольные статусы