Статусы про учебу

Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно...


В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.


Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом.


Только неграмотный человек на вопрос «как найти площадь Ленина?» отвечает:  «длину Ленина умножить на ширину Ленина». А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.


В китайской школе дети первые 3 года изучают алфавит.


Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.


Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

Хотите перемен - идите в школу, там перемены каждые 45 минут!


Скорее бы каникулы, а то устал, как жопа на лекциях!!!


Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.


Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.


Сессия, сданная самостоятельно - это торжество жадности над ленью.


Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в интернете красивый статус про пипец.


Голая Бритни Спирс, грудь Памелы Андерсон, трагическая смерть Ларисы Гузеевой. Какие только препятствия не стоят на пути поиска реферата по истории.

Уже столько лет прошло...А я всё жду. Когда? Ну когда же , блин пригодятся в  жизни синусы и косинусы?!!


Пришел пьяный сдавать философию. Получил отлично.


Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.


За время звучания фразы "И так, к доске пойдет..", я успеваю получить инфаркт и помолиться


Полученная нами ученая степень позволяет нам верить, что мы стали умнее; а купленная - что мы умнее всех.


Я на лекции сижу,я на лектора гляжу,чем он больше загружает,тем я больше торможу...


В мире и так полно непонятного, а тут еще эта таблица умножения.

Учица никада ни позна!


Только 1 сентября, а я уже считаю дни до каникул.


1-ое сентября.. все как обычно: ученики начальной школы с цветами, бодрые и веселые, а ученики старшей - с похмелья, злые и не выспавшиеся..


Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу смски, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.


С учителями как с маленькими детьми - главное, делать вид, что вы понимаете о чем они говорят


Кушать хочет, денег нет - а зовут его СТУДЕНТ!!!


На всех уроках я сижу как политик, нихрена не знаю, но лицо умное!

 
Все-таки слово "учеба" не зря имеет такой точный и определяющий суффикс.
Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!
Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.
Если третий день не хочется учиться, значит сегодня среда.
Жили были три свиньи: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Зав. Каф
Я рисую...В деканате..Вазелином слово "хватит"...