Цитаты из Простоквашино
Предлагаем самые крылатые и интересные цитаты из мультфильма Трое из Простоквашино

 

 Непр-равильно ты, дядя Фёдор, бутер-рброд ешь… Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасой на язык класть, м-м-м, так вкуснее получится…


Здравствуйте, возьмите меня к себе жить.


Что это мы все без молока и без молока... Так и умереть можно!


 Чтобы продать что-нибудь ненужное, нужно сначала купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет.


Это я, почтальон Печкин! Принёс заметку про вашего мальчика!


— Кто там?
— Да никто!!!


С ума поодиночке сходят. Это только гриппом все вместе болеют.


А я и не просил меня вытаскивать. А я, может, и не тонул вовсе. А я, может, подводным плаванием занимался!


А если бы твоя корова поумнее была, она бы не молоко давала, а воду газированную. Пепси-колу, например! Ну, или квас!


Да-а-а… Был бы у меня такой кот — я, может, и не женился бы никогда...


Шарик, по квитанции — корова рыжая одна! Да, брали мы ее одну по квитанции, сдавать будем одну, чтобы не нарушать отчетностей!


Усы, лапы и хвост — вот мои документы!


На документах всегда печать имеется... Есть у вас на хвосте печать? А усы и подделать можно!


Это я, почтальон Печкин! Принёс посылку! Только я вам её не отдам! Потому что у вас докУментов нету.


Это мой дядя прислал… Он у сторожа живёт на гуталиновой фабрике… У него этого гуталина — ну просто завались!... Вот и шлет,  кому попало...


Гуталин там или не гуталин, а посылку я вам не отдам. Я вам не дурачок!


— Кто там? Кто к нам пришел?
— Никто не пришел, это наш папа с ума сошел...


А здоровье моё — не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается...


Надоело! Я на вас весь год со сковородкой работала!


Здравствуйте! Я почтальон Печкин, из Простоквашино! Это вы велосипеды за мальчиков даёте?


— Ой, а я и не знала, что коты такие умные бывают. Я думала, они только на деревьях кричать умеют.
— Подумаешь… Я ещё и вышивать могу. И на машинке, м-м-м… тоже…


Средства у нас есть. У нас ума не хватает. Говорил я этому охотнику — купи себе валенки! А он что? Пошел и кеды купил — они, говорит, красивее.


Это он не подумавши сделал. У нас зимой национальная деревенская одежна какая? Валенки, штаны ватные, тулуп и шапка — на меху. У нас зимой в кедах даже студенты не ходят


А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то подменил...


- Неправильно это. Если бланк поздравительный, адресата сначала поздравить надо.
- Ну, хорошо, хорошо...  «Поздравляю тебя, Шарик, ты балбес!»


- Я вот сейчас в него кочергу брошу, чтобы не обзывался!
- Зачем бросать, если почта есть? Сейчас мы её упакуем и коту передадим. Это же бандероль получается.  Вам кочергу прислали бандеролью. Хотели в Вас запустить...
- Что-что-что-что?!? Да я за это в него утюгом запущу!
- Минуточку... Больше килограмма! Это посылка получается. Сейчас мы её доставим...
- ...А если Вы на него бочку катите, то это уже контейнерная перевозка получается. Этим Трансагентство занимается в сельской местности.


- Наша квартира мне телевизионную передачу напоминает. «Что-где-когда» называется.
- Это почему же?
- А не поймёшь, что где валяется, и когда всё это кончится.


Это индейская национальная народная изба — «фиг вам» называется...


Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует!


Он о зайцах думает! А о нас кто подумает? Адмирал Иван Фёдорович Крузенштерн?


Попрошу внимания! Сделайте, пожалуйста, умные лица! Я на вас фотоохоту начинаю!


Вот он, этот коварный тип гражданской наружности!


- Ой, какая радость! В телевизоре вашей маме один дядя с большими усами цветы подарил.
- Я бы этому дяде с большими ушами уши-то пооткрутил...


Я вас попрошу птичку нашу не обижать.


— А что это вы в лесу с сундуком делали?
— А это мы за грибами ходили. Ясно?
— Что ж неясного? Они б ещё и с чемоданом пошли...


Я к вам по делу пришёл, а вы бодаться!


Ах, вот до чего бывают люди до чужого добра жадные!


- Фу! До чего же дичь пошла бестолковая — я полдня за ней бегал, чтобы сфотографировать!
- Это еще мало, теперь ты еще за ним полдня бегать будешь.
- Это почему же?
- А чтоб фотографию отдать.


Уррааа! Дядя Фёдор приехал! Теперь мы вдвое больше сена для нашей коровки заготовим.


Погодите, гражданка, целоваться. Давайте сначала конфликт разберём.


— А какие у вас докУменты?
— Усы, лапы и хвост — вот мои документы!


А что я там буду делать, в вашем Простоквашине? В вечернем платье дрова рубить? Или быков очаровывать?


От этой картины на стене очень большая польза — она дырку на обоях загораживает!


На дворе конец двадцатого века...  а у нас в доме одна пара валенок на двоих. Ну, как при царе Горохе!


Не надо меня из ружья... щёлкать! Я может, только жить начинаю — на пенсию перехожу...


— Ничего, и от кота будет польза. Он мышей ловить может.
— А у нас нет мышей!
— А мы заведем!


— Надо, чтобы в доме и собаки были, и кошки, и приятелей целый мешок. И всякие там жмурки-пряталки. Вот тогда дети и не станут пропадать.
— Тогда родители пропадать начнут...


Извините! Я почему вредный был? Потому что у меня велосипеда не было! А теперь я сразу добреть начну...

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.