Цитаты из сериала

Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл.


Никто не знает, что больнее — родить ребенка или получить удар между ног. Потому что ни один человек на свете не испытал и того, и другого.

Я не ору на тебя, я ору рядом с тобой...

Люди поверят всему, что ни скажи, если это комплимент.

Лучший способ пережить разрыв с парнем — начать встречаться с кем-то другим.

Жаль, у тебя в голове нет отдела, контролирующего поток слов.

Добро пожаловать в реальную жизнь! Она довольно паршивая, но ты втянешься!

— Вперед, дружище, прыгни со скалы, посмотри в дуло пистолета, помочись против ветра. — Джо, уверяю тебя, если на меня направят дуло пистолета, я начну мочится во все стороны.

— Нет, ты не должен отказываться от своей мечты!  — Все нормально, я просто поменяю мечту.

Интересно... Дональд Дак штанов не носит...Но когда выходит из душа — всегда обвязывается полотенцем... Спрашивается: "зачем?"

Была у меня одна недотрога, так и не дотронулся.

— Тебя хоть раз в жизни били? — Конечно! — Не считая Моники. — Нет.

— Слушай, только не злись на меня, хорошо?  — Ладно, только не давай мне повода.

Все, ребятки! Мне пора на работу. Если я вовремя не введу данные в компьютер... никто не заметит.

— Фиби, а у тебя есть цель в жизни? — У меня и жизни-то нет!

У вас нет телевизора? А к чему повернута вся ваша мебель?

Они не знают, что мы знаем, что они знают, что мы знаем!

Росс: Я рос с Моникой! Если ты не ел быстро – ты не ел вообще!

Поверь, основное дело жениха на свадьбе – это правильно назвать имя невесты.

- Я сожалею и считаю, что только я во всем виновата. – Я тоже сожалею и считаю, что только ты во всем виновата.

А вам известно, что содержание дома экзотических животных наказывается тремя годами тюремного заключения?- Господи, неужели вы посадите бедное животное на такой длительный срок?

Подмечено – как только ты начинаешь общаться со своими тапочками, это значит, что у тебя уже сносит крышу.

— Позвони мне. — Ладно. — Подожди, но ты же не записал мой номер! — Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!

— Теперь ты мне нравишься еще меньше. — Не страшно, я сам от себя не в восторге...

Джо: Эй, друг, открой! я тут с девушкой.
Чендлер: Я тут тоже с девушкой!!!
Джо: не правда, я видел как ты зашел туда с Моникой.

— Камеры прибавляют вес!  — Значит тебя снимало много камер!

— Фиби, какое у вас красивое имя!  — О! Ты еще не слышал номера моего телефона!

Что делать?! Давайте подумаем, что бы мы сделали, будь у нас мозги.

— Бен, Бен! Эй, Бен! Не реагирует. Кажется, это не его имя!

— Фиби, не хочешь помочь нам? — Я бы с радостью, вот только неохота.

— У меня, и правда, есть чувства к тебе. — Правда? — Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы

— Это платье подчеркивает грудь. — Даже обе.

— Ты ему сказала, что думаешь? — Да. Правда, не вслух

— А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а одним мылом можно? — Потому что мыло — не щетка. Оно само себя очищает. — Ладно. Только, когда пойдешь в душ, подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты в первую

Я этот сериал смотрю уже третий раз, в этом месте у нее всегда неприятности!

— Ты когда-нибудь бывал в кафе «Радуга»? Там правда очень дорого? — Только если что-то заказывать.

Женщина в любой момент может увидеть женскую грудь... И как это только вам работать не мешает?!

Желающих получить e-mail'ы с информацией о моих выступлениях убедительно прошу предоставить мне средства для покупки компьютера.

— Мы заказали пиццу, как ты любишь. — Две пиццы?!

— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину. — Перестань, ты ни в чем не виновата... А как?

Я довел человека, вдвое больше меня, до слез, со мной такого не было с четырехлетнего возраста, когда я вымыл папин Порш металлической щеткой…

- Я случайно столкнулась с ним вчера вечером.
— Где?
— У него дома...

— Я еду в Китай.
— Тебе так не нравится наша компания?

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.