Статусы на каждый день

Статусы на каждый день

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.


Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.


Жене уже самой надоело кричать на мужа, но тут он попросил успокоиться


Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется её кому-то дарить… На всех, конечно, не хватит, но вот кто-то один огребёт по полной.


Не забывай быть хорошим для хороших людей и мудаком для мудаков. Смотри, не перепутай!


Не знаешь что написать — сиди, полайкивай.


В нашей жизни все непросто, все подчас двояко,
Превращается в реальность волшебство и сказка:
Если муж уснул в салате — перепил, собака!
Если спит жена в салате — овощная маска!


Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: «АКЦИЯ: купившему 1 л. водки в подарок 0,5 л томатного сока».
И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ!


Проведя с ребёнком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: «Тебя это тоже касается».


Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах…


Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.


Когда пропадает дар речи появляется дар мата.


Если крысы есть, значит, корабль плывет.


Спросонья – это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья – это когда находишь!!!


Характер — сформированный; вредность — повышенная; стервозность — безграничная; красота — натуральная; соображалка — развитая; нежность — как награда;  улыбка — как бонус; изменить, приручить — невозможно


Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни…


Самая лживая фраза: «С меня шоколадка»


Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.


Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.


Если мужик ночью в сети, тут два варианта:
1. шлюхи написывают ему
2. он написывает шлюхам

PS. Логика всех баб.


Всё, что ни делается — к лучшему. Просто не всегда к вашему.


Главный принцип семейной жизни: чем меньше «палок», тем больше перепалок.


Немногословный парень, делая предложение девушке, просто кинул в нее кольцо и ждал…


Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы — плохая примета!


Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. (с) Живот


Рецепт быстрой разморозки холодильника:  отключаешь холодильник, заходишь на statusas.ru и… тадададаааам! холодильник не только разморозился, но и высох


Правда похожа на проститутку. Все хотят, никто не любит.


В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь. Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.


Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
Первый год совместной жизни — «Хочу ее!»
Спустя 5 лет — «Намекает, что хочет меня!»
Через 10 лет — «Жарко наверно».


Бабушка, глядя на свадебный кортеж: — Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть…


Кто потерял деньги возле магазина «Мечта» Звоните 3-22-2-33. Если до понедельника не объявитесь, все деньги уйдут на акцию «ЗА ВАШЕ ЗДОРОВЬЕ»!


Когда девушка говорит «давай останемся друзьями», это значит «ты — конечно, хороший, но я постараюсь найти получше, если не найду, дам тебе знать».


Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам… через год узнала, что квартира его.


Любая одежда может быть модной если вам похер.


за последние 25 лет во фразе: «Мальчик в клубе склеил модель» изменилось значение  всех четырех слов.


Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм. Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм. Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм. Если фильм смотрят бесконечно — это «Ирония судьбы».


Когда я работала в интим-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.


Бывают такие женщины, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.


Главное встать, проснемся потом.


Семён зашел Вконтакт под вечер
 И лайки бабам раздаёт,
У самого же в спальне рядом
 Жена не лайкана лежит.


Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака «Уступи дорогу» и нормальных мужиков вокруг себя.


Провели ночь вдвоем — я и комар. Он пел,я хлопал.


Кризис — это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.


Биология — это единственная наука, где умножение и деление — один и тот же процесс


Дом там, где ты без лифчика.


Я женщина и поэтому говорю свое решительное «может быть».


Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и ещё бы осталось на шторы.


Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.


настоящая женщина может даже ножками строить глазки…)))


Усложнять — просто, упрощать — сложно.


Как хочется порой, ребята,
На всё забить, ругнуться матом,
БухнУть, по роже дать соседям…
Но мне нельзя, ведь я же леди!


Делу — время, потехе — час, интернету — ночь, сну — хрен…