Самое полезное животное – это свинья. От нее можно использовать абсолютно все – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.
Выйду на улицу,гляну на село...Вот это я гульнула - село то не мое.!!!!!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...
- Девушка, простите, вы с училища? - Я? Да еще какая...
Все люди как люди, ищут свою любовь, свое место в жизни, а я, блин, второй носок...
В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? — Легко! Высылай фото.
Смотрю – все чего-то покупают: кто виллу, кто яхту, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я за хлебушком!
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет...
Ничего плохого, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Намного хуже, если вы в гостях. И очень плохо, если из вашего кармана.
Кто носит фирму адидас и бреет морду фирмой шик, тому любая баба даст, а может даже и мужик.
Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал...
Дочь пришла с клуба под утро домой, мама настороженно: - Ты пила? дочь мрачно: - Я топор!
Пацаны, вы слышали – Эдик голубой! - Ф-у-у-у, а мы с ним целовались...
И все-таки, кто определяет,что корм для кошек стал вкуснее.
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Пришли 3 мужика в баню - рабочий, бизнесмен и депутат, разделись ......... и у всех до колен ! у рабочего руки, у бизнесмена живот, а у депутата язык
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь молдавским водителям приходится водить машину стоя.
Вы набрали ромер компании "Реализация тайных желаний". Если вы хотите нажать один — нажмите один. Если хотите нажать вдвоем — нажимайте вдвоем.
В споре обычно побеждает нуднейший.
Еще один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
Иногда так и хочется работникам телевидения пожелать, чтобы в их жизни во время кекса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!».
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на*ер.
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Как говорил мой дед:" Я-твой дед"
- Знаешь как заинтриговать? - Как? - Завтра скажу.
