Прикольные анекдоты

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я б оху@л..


Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал ещё!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?


- О, Валера пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Валера уйдёт.


- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 27.
- Нет, одного хватит.


- Папа, а что такое любовь?
- Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные... Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки...


 – Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.


— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!


— Какое у тебя хобби?
Еда.
— Готовишь?
— Ем.


- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали?
- С ругани.


– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...


- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.


- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?


— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети...


Приходит мужик архитектору:
— Построй около моего особняка, три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.


Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.


Перед сном муж с ребенком (6 лет) мутузятся на диване, дурачатся и вопят.
Жена:
- Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!


Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.


- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

Еще интересно, весело, смешно и прикольно:

Прикольные высказывания

     Статусы прикольные смешные

          Статусы когда смешно

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.