Если Вы еще не подобрали и не установили себе прикольные статусы Вконтакте, здесь Вы можете исправить это "недоразумение" 

 

Мне с тобой так весело, легко!Я без тебя совсем никак. Ты не сравним ни с кем скажу еще, я так люблю тебя контакт!


Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки вКонтакте с тем, что я ей якобы изменяю.


Как хорошо провести  время ВКонтакте: 1. Выйти.


ВКонтакте - как холодильник. Знаешь, что ничего нового не появилось и все равно заглянешь 500 раз в день.


Некоторым явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!


Не ставь смайлики в конце предложения. Будь суровым. Ставь точки.


Бывает пьешь чай, макаешь печеньку и оп-па! Она разломилась. Начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.


Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре...


Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь "Где же денег заработать


Отпускайте всех идиотов и дураков из своей жизни, цирк должен гастролировать!


Гугл для слабаков! Настоящие парни спрашивают у ясеня!


Зимой, как на карнавале, блин, все такие загадочные! Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат...


Мы делили вазелин... Много нас, а шеф один...


О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!


Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.


Убила бы этого великого мыслителя, который сидит во мне и не дает спать по ночам. Ему-то что - он днем выспится!


Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.


Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зеленая, как дела? За тобою бегала целый год... Ты меня не видела... А я Вот!  - А ну-ка давай-ка... приди на мой счет... и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!!


Вот почему как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую?


Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения(1)", выключить комп и лечь спать!


В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.


Семейное положение «не замужем», но «есть друг», а с ним «Все сложно», поэтому «в активном поиске».


С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина - человеком...


Увидеть паука - это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.


Время – деньги, но никакие деньги не вернут времени.


Деньги - как кислород: при недостатке задыхаешься; при наличии не замечаешь; при избытке - башню сносит.


Вот почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня - уже в сковородке?


Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.


Алина Кабаева зажжёт Олимпийский огонь в Сочи! А что ты сделал для своей девушки?


Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо где взять.


Валерий, Вы, как графин: в Вас литр водки, а Вы все стоите!


Охренеть! Мало того что ей 9 лет и она есть ВКонтакте, так она еще и в активном поиске!


Зашел. Увидел. Полюбил. Добавил. Испугался. Удалил.

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.

Прикольные статусы