Новые статусы

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!


Пока есть попа, приключения не заканчиваются.


Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа


Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.


Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!


Многие проблемы решаются одним легким подъемом задницы


Казалось, выбрались из жопы, казалось это просто сон... а это оказалось - жопы новый сезон

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.


Если заменить слово "проблемы" на слово "приключения" то жить становится гораздо интереснее.


Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие "Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!"


В детстве Петя мечтал стать космонавтом, Вася – спортсменом, а Ваня – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.


Несмотря на провокационное название, "Анальгин" его все же лучше принимать через рот, "Насалин" надо принимать в глаза, а "Галазолин" в нос... А логику можно засунуть в жопу...


Ничто не создает так проблем, как желание улучшить свою жизнь..


Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата.  Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

Статусы советы

Если Вам с женой не повезло — помните, есть и другие женщины! Если Вам с женой повезло  — помните, есть и другие мужчины!


Если к вам в гости пришли 10 человек, а у вас  для омаров только 8 вилок - то мне бы ваши проблемы!


Если вы думаете, что стали много зарабатывать, а рядом так и не появились женщины, значит  со словом " много" у вас  что-то не так.


Если вы начали задумываться о смене пола — то сначала почините крышу.


Если долго не давать возразить человеку, он позабудет все свои аргументы и врежет молча.


Если в ваш огород лезут какие-то козлы за капустой , не говорите им плохих слов, а лучше от всей души дайте им по кочану.


Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Статусы русских

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись


Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!


Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.


Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! больно!» - значит, вам ни хрена не больно.


Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.


Если Вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что Вам в жизни нечего делать...


Если вы отыскали даму собственной мечты, с остальными мечтами возможно распрощаться.


Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.


Статусы начинающиеся с если

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть


Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте


Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.


Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.


Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить!


Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.


Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.


Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.


Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.


Если у вас трое детей, то, как минимум, двое из них одного пола

Интересные статусы

Забавные статусы - это статусы которые вызовут у Вас веселье и смех... ну в крайнем случае улыбку

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.


Некоторые люди начинаю экономить только когда остаются последние полметра туалетной бумаги.


Когда открываешь фотоальбом красивой девушки с названием "моя киска", надежда не умирает до последнего.


Прочитала сегодня статью, в которой говорится, что типичные симптомы стресса - это когда ешь сколько хочешь, в магазине покупаешь все подряд, в квартире не убираешься... Они че? Сдурели? В моем понимании - это идеальный день!


У нас в одной маршрутке написано: "В зеркало водителю рожи не корчить!" Вот никогда бы не додумался это делать, а прочитал – и захотелось!


Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

Статусы рекламы и объявления

 С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я вас могла узнать держите в руках женскую норковую шубу 46-го размера.


Реклама: Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!


Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно  рояль поднять на четвертый этаж.


Объявление:"В нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры."


Объявление на сайте знакомств: "Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую."


Объявление в газете: "Снимаю, порчу."


Интересная фраза : "решили послать сходить купить выпить"

Статусы про гороскопы, гадания, предсказания

Мне не нужны астрологи и гороскопы, мой персональный прогноз на каждый день: не твори херни, избегай идиотов и не жри лишнее.


То, что видит гадалка у человека на ладони, обычно написано у него на лице.


Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.


Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 50$ я узнал, что я лох.


-Это ясновидящая Антонина? — Да, Артем Петрович. — Но я не Артем Петрович. — Я знаю.


Чукотский шаман начал хамить в очереди за пивом и получил несколько ударов в бубен.


Чтобы навсегда избавиться от духов, медиумов, привидений, ведьм, колдунов и чародеев - нужно на заре трижды  произнести громко магическую фразу: "денег нет".