Новые статусы

Интересные статусы

Пусть уходит грусть и я к тебе припрусь... Интересные статусы почитать, чтоб настроение поднять)))

Маленькие дети, ни за что на свете .... Не пускайте маму лазить в Интернете... В Интернете - каки.. в Интернете - бяки... В Интернете - маму ждут одни маньяки!!!!..Будут они маму... сказками кормить!!!!...И тогда вам с папой ... суп самим варить!!!!..


Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.


Русский язык очень лаконичен. Например, надпись: "Здесь были русские туристы" состоит всего из трех букв.


У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.


Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!


Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.


И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Топ статусы читайте и в соц сети себе добавляйте)))

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.


Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил...


После бутылки виски – все крокодилы киски!


Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.


Как быстро растут чужие биткоины.


Как говаривали в нашей студенческой общаге: мыши в комнате-это признак достатка.


Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Все бабы, как бабы, а я королева

Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.


Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить, блин, некогда.


Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи...»


Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.


Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом можно, но необязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.


Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.


Все было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.


Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!


Пока есть попа, приключения не заканчиваются.


Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа


Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.


Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!


Многие проблемы решаются одним легким подъемом задницы


Казалось, выбрались из жопы, казалось это просто сон... а это оказалось - жопы новый сезон

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.


Если заменить слово "проблемы" на слово "приключения" то жить становится гораздо интереснее.


Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие "Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!"


В детстве Петя мечтал стать космонавтом, Вася – спортсменом, а Ваня – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.


Несмотря на провокационное название, "Анальгин" его все же лучше принимать через рот, "Насалин" надо принимать в глаза, а "Галазолин" в нос... А логику можно засунуть в жопу...


Ничто не создает так проблем, как желание улучшить свою жизнь..


Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата.  Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

Статусы советы

Если Вам с женой не повезло — помните, есть и другие женщины! Если Вам с женой повезло  — помните, есть и другие мужчины!


Если к вам в гости пришли 10 человек, а у вас  для омаров только 8 вилок - то мне бы ваши проблемы!


Если вы думаете, что стали много зарабатывать, а рядом так и не появились женщины, значит  со словом " много" у вас  что-то не так.


Если вы начали задумываться о смене пола — то сначала почините крышу.


Если долго не давать возразить человеку, он позабудет все свои аргументы и врежет молча.


Если в ваш огород лезут какие-то козлы за капустой , не говорите им плохих слов, а лучше от всей души дайте им по кочану.


Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Статусы русских

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись


Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!


Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.


Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! больно!» - значит, вам ни хрена не больно.


Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.


Если Вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что Вам в жизни нечего делать...


Если вы отыскали даму собственной мечты, с остальными мечтами возможно распрощаться.


Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.


Статусы начинающиеся с если

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть


Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдёте


Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы.


Если мужчина в вашем доме разбрасывает грязные носки, это не значит, что он неряха, просто он метит территорию.


Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить!


Если очень долго сторожить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим.


Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.


Если женщина хочет отказать, она говорит «нет». Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили.


Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.


Если у вас трое детей, то, как минимум, двое из них одного пола