Статусы рекламы и объявления

 С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я вас могла узнать держите в руках женскую норковую шубу 46-го размера.


Реклама: Богатырское пиво "Рать" - с "Рать" в жару веселее!


Ищу настоящих любителей тяжелой музыки. Нужно  рояль поднять на четвертый этаж.


Объявление:"В нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры."


Объявление на сайте знакомств: "Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения. Тяготы и лишения гарантирую."


Объявление в газете: "Снимаю, порчу."


Интересная фраза : "решили послать сходить купить выпить"


Новость: у винного магазина отобрали лицензию, и он теперь невинный.


Объявление: "Продам 600 свечей, 30 упаковок спичек, 250 кг риса, 350 кг гречки, 220 кг пшена, четыре кубометра дров. Самовывоз. P.S. Майя - козлы!".


Раньше волосы мои были сухими, ломкими и всегда грязными. Но недавно я открыл для себя... кран! И оказывается эта вся хрень смывается!


В туалете: NO SMOKING, NO FUCKING. ONLY PISSING, ONLY KAKING


Познакомлюсь с девушкой, которая любит ездить на рыбалку, любит копать червяков и имеет надувную лодку с мотором. Фото лодки обязательно.


Продается пианино "Элегия". На крышке небольшая трещина от топора.


Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.


Реклама обуви: Сногсшибательные туфли!


Продаются три породистых котенка, все разного пола.


На высокооплачиваемую работу требуются телепаты, ясновидящие, яснознающие. Куда обращаться - знаете сами!


Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против...


Объявление: Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.


Обменяю парашют б.у на инвалидную коляску


Бсытро и квачествеНно наЕбрус любЙой текТС


"Посетив нас однажды, Вы станете нашим клиентом навсегда". Стоматологический центр


Благодаря удачной рекламе много людей пробовали сок "Я". А благодаря удачному названию, никто из пробовавших его не сказал: "Я" - дерьмо.


"Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!


Чайные листья нашего чая содержат антиоксиданты – это супер вещества, которые помогают повысить цену на наш чай в три раза.


Вы проснулись и не знаете с какой ноги встать? Отправьте слово "НОГА" на короткий номер 4545!


2050 год. На заправке рекламный плакат:" К полному баку - автомобиль в подарок!"


Новая зубная щетка проникает даже в самые труднодоступные места. А у меня нет зубов в труднодоступных местах!


Древнерусская реклама: "Одну ногу я побрила серпом, а вторую намазала смолой. Теперь одна нога у меня порезана, а другая в смоле."


Реклама: "Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!".


Надпись на зеркале: "Я в этом не виновато!"


Реклама банка: "Надоело быть бедным? Возьми кредит и стань нищим!"


Продается  диван с мужчиной, телевизор в подарок!

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.