Прикольные анекдоты

Прикольные анекдоты

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я б оху@л..


Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!
— Ну, послал, так что же теперь – напиваться из-за этого?


— О, Валера пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
— Чем?
— Будем ждать, когда Валера уйдёт.


— Купи мне киндерсюрприз.
— Тебе 27.
— Нет, одного хватит.


— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные… Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…


 – Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
– Да, я люблю здоровую пищу.


— Меня никто не любит.
— Я люблю тебя.
— Неужели трудно помолчать и послушать?!


— Какое у тебя хобби?
— Еда.
— Готовишь?
— Ем.


— А мы дома ремонт затеяли!
— С чего начали?
— С ругани.


– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…


— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.


— Эх, доктор, здоровье не купишь!
— А вы пробовали?


— Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
— Все мы чьи-то дети…


Приходит мужик архитектору:
— Построй около моего особняка, три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
— А зачем третий без воды? — спрашивает архитектор.
— Некоторые мои друзья не умеют плавать.


Моня подходит к своему другу Мише и говорит:
— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?
Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:
— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.
Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:
— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.


Перед сном муж с ребенком (6 лет) мутузятся на диване, дурачатся и вопят.
Жена:
— Ну что вы орете, как дебилы?
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!


Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и в ссадинах.
— Чукча, что с Вами?
— Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
— Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
— Однако, поменяться не мог — там никого не было.


— Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?
— А я просто ни с кем не спорю.
— Но это же невозможно!
— Ну невозможно, так невозможно.