Статусы с юмором

Статусы с юмором

Раньше все пацаны знали, прорвешься на кино «Детям до 16», сиськи — будут! Сейчас если пишут «16+», гарантий — никаких.


Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.


Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела — то «я как чувствовала».


Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.


В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.


С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.


Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню — столицу квартиры.


Оказалось, любовь в 40 гораздо хуже, чем любовь в 16. Это как ветрянка: в детстве легче переболеешь, а вот взрослый можешь и подохнуть.


Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки — картошкой, имбирь — свеклой, лемонграсс — лавровым листом, кокосовое молоко — сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!


Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»


Кстати золушка никогда не просила себе принца, она просто хотела новые наряды и на бал…


Фразу «Выйдешь за меня?» слышу только на работе…


Если мужчина открывает женщине дверь машины, значит, одна из них — новая.


Ой, да нормальная у меня самооценка. Целуй руку.


Когда у меня есть деньги, я не знаю, что хочу себе купить, когда у меня нет денег я хочу купить все.


Решила похудеть. Поэтому не стала заказывать пиццу, а сама сходила за ней…


Объявление в туалете: «Смывать обязательно — независимо от поставленных целей и достигнутых результатов».


«Вот и закончилось детство…» — подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому.


За каждым успешным мужиком стоит баба, которая в него поверила.
За каждой успешной бабой стоит мудак, назло которому всё и затевалось.


Любая х*йня, высказанная уверенным тоном, называется «личное мнение».


Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.


Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.


Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?


Как узнать какой медведь гонится за тобой?
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь лезет за тобой, то это черный медведь.
Если ты бежишь, бежишь, залазишь на дерево и медведь трясет дерево чтобы скинуть тебя с него — это бурый медведь.
Если ты бежишь, бежишь и не можешь найти дерево — это полярный медведь.


С точки зрения домашних котов, тигры — это тупые качки, сидящие на анаболиках.


Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере…
И больше никогда не закрывайте!


Удивительно, но после фразы «у меня нет слов» человека невозможно заткнуть.


Сегодня утром обнаружила на ступеньках в подъезде чей-то мужской носок… Где же ты, мой Золушок?


Странный русский язык: бесчеловечно и безлюдно — не синонимы.


Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки


Не заходи в супермаркет голодным, а в соцсети пьяным.


Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.


 Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо. Но чувствую — это моё.