Ржачные статусы для одноклассников

Налила КОНЬЯЧКУ, сообразила бутербродик — открываю страничку в Одноклассниках, а там госте-е-ей… Во НЮХ у людей!!!


Если сложить статусы одиноких женщин в Одноклассниках, то получится любая песня Стаса Михайлова.


Сижу такая в Одноклассниках, скучаю…  И тут вдруг — бац! Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает.


Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе — грешницы, на правом боку — царицы, на левом — мудрые.  Уже неделю ворочаюсь — не могу определиться.


Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила музыку потише сделать.


Слышала,что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета ….купила себе желтые сапоги,чтоб подходили к цвету маршрутки


Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя — Каролина.  Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен? 


Дай Бог тем людям, кто сказал про меня плохое, столько здоровья, сколько правды было в их словах.


Не играем больше в классики! Не читаем больше классиков! Разбежались все по глобусу, и пишем статусы  в Одноклассниках.


Сколько же мы хорошего пропустили, ожидая плохое…


Никак не можешь уснуть? Подумай о работе.


У всех есть такой человек, к которому ты заходишь на страничку и знаешь, что у него нет ничего нового: ни фотографий, ни заметок, ничего, но ты все равно каждый раз заходишь, потому что этот человек важен для тебя.


Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свёклы. Свёкла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.


Цветы для девушки — то же самое, что и носки для мужика — сначала обязательно надо понюхать.


Россию понять никогда не сумеют японец и немец, француз, папуас… Заборы мы строим из нового леса, зато из опилок вся мебель у нас!


Пусть будут прокляты Фисташки без трещины 


Самое большое заблуждение у женщин — «Он изменится». Самое большое заблуждение у мужчин — «Возьмём литр, должно хватить».


Мало кто придает значение использованию буквы «Е» или «Ё», однако, в ряде случаев это немаловажно, например — «выпили все» и «выпили всё» или «в суете сует» и «в суете суёт»…


Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая! Так и сказал: «Зая бала»!


Пошла в магазин, колбаски купить. . . Смотрю акция :  Купи бутылку мартини и получи пакет сока в подарок! ! ! ! И тут… мне так сока захотелось)


Искусственный интеллект – ерунда по сравнению с естественной глупостью.


Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО.


В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут: 1) пингвины; 2) белые медведи; 3) девчонки в мини-юбках и без шапок.


Ну, в общем, я живу и не скучаю!  Дарю я радость, ласку и покой!  И на добро — добром я отвечаю…  Ну, а на гадость — тем, что под рукой…


Ма-а-ам!.. Я нашла кота! — Дура!.. Тебе 35 лет… Мужа ищи! 


Если взять кота за яйца  и три раза покрутить,  кот Вас может поцарапать, или даже укусить!


Если вам что-то не по силам, не по зубам и не по карману, дай Бог, чтобы это вам было по фигу!)


Мужик — он как кот ластится, мурлычет. Думаешь любит, а он жрать просит…


Русские умельцы могут не только построить дом без единого гвоздя, но и послать на х**, не используя неприличных слов. 


Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.


Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются.


Очки без стекол. Сигареты без фильтра.  Двери без ручек. Люди без мозгов. Просто так модно.


Скоро «старый пердун» и «пишущий без ошибок» станут синонимами.


Откуда жизнь появилась, туда она и катится.