Прикольно в статусах

Самое полезное животное – это свинья. От нее можно использовать абсолютно все – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.


Выйду на улицу,гляну на село…Вот это я гульнула — село то не мое.!!!!!


 Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь… 


— Девушка, простите, вы с училища?  — Я? Да  еще какая…


Все люди как люди, ищут свою любовь, свое место в жизни, а я, блин, второй носок…


В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?  — Легко! Высылай фото.


Смотрю – все чего-то покупают: кто виллу, кто яхту, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком! 


 Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…


Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет…


Ничего плохого, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Намного хуже, если вы в гостях. И очень плохо, если из вашего кармана.


Кто носит фирму адидас и бреет морду фирмой шик, тому любая баба даст, а может даже и мужик.

 


Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал…


Дочь пришла с клуба под утро домой, мама настороженно: — Ты пила? дочь мрачно: — Я топор!


Пацаны, вы слышали – Эдик голубой! — Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…


И все-таки, кто определяет,что корм для кошек стал вкуснее.


Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!


Пришли 3 мужика в баню — рабочий, бизнесмен и депутат, разделись ……… и у всех до колен ! у рабочего руки, у бизнесмена живот, а у депутата язык 


Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..


Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь молдавским водителям приходится водить машину стоя. 


Вы набрали ромер компании  «Реализация тайных желаний». Если вы хотите нажать один — нажмите один. Если хотите нажать вдвоем — нажимайте вдвоем. 


В споре обычно побеждает нуднейший.


Еще один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому! 


Иногда так и хочется  работникам телевидения пожелать, чтобы в их жизни во время кекса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!».


Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. 


Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на*ер. 


Маска для лица:  Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет. 


Как говорил мой дед:» Я-твой дед»


— Знаешь как заинтриговать? — Как? — Завтра скажу.