Прикольно в статусах
Самое полезное животное – это свинья. От нее можно использовать абсолютно все – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.
Выйду на улицу,гляну на село…Вот это я гульнула — село то не мое.!!!!!
Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь…
— Девушка, простите, вы с училища? — Я? Да еще какая…
Все люди как люди, ищут свою любовь, свое место в жизни, а я, блин, второй носок…
В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо? — Легко! Высылай фото.
Смотрю – все чего-то покупают: кто виллу, кто яхту, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком!
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник… И нет больше любимой песни…
Я не знаю, куда уходит детство, но точно знаю где оно играет…
Ничего плохого, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Намного хуже, если вы в гостях. И очень плохо, если из вашего кармана.
Кто носит фирму адидас и бреет морду фирмой шик, тому любая баба даст, а может даже и мужик.
Солнечный круг, небо вокруг — это рисунок мальчишки… Голая баба, водка, мангал — это отец ему помогал…
Дочь пришла с клуба под утро домой, мама настороженно: — Ты пила? дочь мрачно: — Я топор!
Пацаны, вы слышали – Эдик голубой! — Ф-у-у-у, а мы с ним целовались…
И все-таки, кто определяет,что корм для кошек стал вкуснее.
Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!!
Пришли 3 мужика в баню — рабочий, бизнесмен и депутат, разделись ……… и у всех до колен ! у рабочего руки, у бизнесмена живот, а у депутата язык
Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..
Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь молдавским водителям приходится водить машину стоя.
Вы набрали ромер компании «Реализация тайных желаний». Если вы хотите нажать один — нажмите один. Если хотите нажать вдвоем — нажимайте вдвоем.
В споре обычно побеждает нуднейший.
Еще один общий рефлекс — как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и особенно в туалет по большому!
Иногда так и хочется работникам телевидения пожелать, чтобы в их жизни во время кекса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: «А сейчас – рекламная пауза!».
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться на*ер.
Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается… Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Как говорил мой дед:» Я-твой дед»
— Знаешь как заинтриговать? — Как? — Завтра скажу.