Смешные цитаты и высказывания учителей на уроках

Смешные фразы учителей в школе

Поднимите руки те, кто отсутствует.


До свидания отсюда!


Кто там бубнит вместе со мной?


Иванов, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!


Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.


Прежде чем спросить глупость, нужно её подумать, а затем спросить!


Я завтра неожиданно дам вам контрольную


Щебеталище своё прикрой!


Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?


Я в мае частично уезжаю…


Объявляю объявление!


Я все свои лекции сначала читаю коту своему. Слушает лучше, чем вы! Не моргает даже!


Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.


Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?


Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.


Как ты не понимаешь! Я же понимаю!


Дежурный! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.


А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках…


Внимательно посмотрите на формулу, которую я стерла…


Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.


В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.


Я не очень понимаю, почему я не слышу тишины


Там дождь начал начинаться.


Раз никто не хочет отвечать, значит открываю журнал и по списку


На мел поярче нажимайте


Выходите на улицу и ждите меня здесь


Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!


Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор…


Вы меня усвоили?


Так, я вам еще раз повторяю: Я два раза не повторяю! Я! ДВА РАЗА! НЕ ПОВТОРЯЮ!


-Где ты была?
-В туалете.
-Что ты там делала?…


Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.


Смешные цитаты учителей


Мысли лезут в голову, а надо бы — из головы!


Домашнее задание делать нужно.
От него вас могут спасти только две вещи: ваша смерть и моя смерть.
Второго не дождётесь!


Смотрю краем уха и понимаю, что класс непослушный…


Любишь русский язык? Только попробуй сказать — нет! Я тебя сразу расстреляю!


Ты весь урок смотришь на меня затылком.


Ты руку поднял или репу чешешь?

Читайте: Статусы про школу


Смешные цитаты преподавателей на уроках вузов

Макроэкономику изучать надо. Вот у вас не будет денег и работы, зато будете знать, почему их нет.


— Я не нашла информации по этому вопросу.
— Вас в гугле забанили?


Вы читали Библию? Там сказано: «И последние станут первыми». Последние ряды встали и пересели вперед!


— Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
— Нет, вы что!
— А вот я вам показываю.


Знаменатель всегда есть, даже если его нет…


Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.


Я всегда на экзамен приношу песочные часы длительностью в минуту. И песок там непростой. Это прах первого студента, завалившего латынь.


Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.


Отвечать будет Денис… Нет, Денис наоборот. Как будет Денис наоборот? Владимир! Владимир, идите отвечать!


За это время можно было мой портрет нарисовать, а не только график.


Правила техники безопасности. Правило первое: ходить на все лекции.


Я же вам чёрным по-белому говорю…


Да что вам не сидиться там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли?


Вопросы в самом начале учебника… На странице 130.


Дам ли я время на подготовку на экзамене? Конечно! Пока отвечаете на один вопрос, готовитесь к другому.

Подготовка к экзамену


Среди лекции кто-то громко чихнул
Преподаватель: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.


— Александр Витальевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет?
— Нет… да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл…


Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.


Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные… Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать…


Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты — давайте начнём обещанную контрольную работу!


Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них — угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.

Читайте: Статусы для студентов про студентов


Коронные фразы учителей

Выйди и зайди нормально


Вы что, сели вместе, чтобы разговаривать?


Кто из вас хочет к доске, я решу сама.


Пока ты болел, в классе была идеальная тишина


Говорите, говорите, я посмотрю как вы контрольную напишите.


С такими знаниями тебя даже в дворники не возьмут!


В свою тетрадь смотреть надо, а не в соседскую!


Если бы вы так у доски отвечали, как сейчас болтаете


За 30 лет преподавания — вы худший класс!


Кто дежурный? Почему доска грязная?


Что это за коллективное творчество?


Дневник — твоё лицо!


Что опять болеет? Воспалением хитрости?!


Кто к доске? Лес рук…


А голову ты дома не забыл?

А голову ты дома не забыл?


У вас в голове и так сквозняк, а вы ещё и окно открыли.


В вашем классе две болезни: умственный запор и словесный понос


Читайте еще : Статусы про экзамены