Новые статусы

Прикольные статусы 2019

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?


Если женщина — это шкатулка с секретом, то мужчина — сундук со сказками!


О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.


Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.


За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.


На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нем ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.


Девочку, которая все лето пасла гусей в нашей деревне, все называли Леди Гага 


Интересные статусы

Пусть уходит грусть и я к тебе припрусь... Интересные статусы почитать, чтоб настроение поднять)))

Маленькие дети, ни за что на свете .... Не пускайте маму лазить в Интернете... В Интернете - каки.. в Интернете - бяки... В Интернете - маму ждут одни маньяки!!!!..Будут они маму... сказками кормить!!!!...И тогда вам с папой ... суп самим варить!!!!..


Если резко повышается рождаемость, значит за этим что-то стоит.


Русский язык очень лаконичен. Например, надпись: "Здесь были русские туристы" состоит всего из трех букв.


У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.


Сразу видно, что погода - женского рода. Всякие там дядьки-синоптики пытаются ее спрогнозировать, а она что хочет - то и чудит!


Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.


И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

Топ статусы читайте и в соц сети себе добавляйте)))

Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.


Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил...


После бутылки виски – все крокодилы киски!


Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.


Как быстро растут чужие биткоины.


Как говаривали в нашей студенческой общаге: мыши в комнате-это признак достатка.


Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Все бабы, как бабы, а я королева

Карлсон — первая попытка применения дронов в педагогике.


Не работаешь — жить не на что. Работаешь — жить, блин, некогда.


Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: «Как же мы учились? Без кулеров, без жалюзи...»


Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.


Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом можно, но необязательно. Просто хотя бы не жрать эти два часа.


Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.


Все было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться.


Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитнее становится твоя задница!


Пока есть попа, приключения не заканчиваются.


Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная жопа


Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление, если женщина - поощрение.


Если из твоей задницы торчат перья, то это ещё не значит, что ты орёл!


Многие проблемы решаются одним легким подъемом задницы


Казалось, выбрались из жопы, казалось это просто сон... а это оказалось - жопы новый сезон

Народная примета: если котелок варит, голодным не останешься.


Если заменить слово "проблемы" на слово "приключения" то жить становится гораздо интереснее.


Чтобы забыть что-то крепко-накрепко достаточно три раза мысленно произнести заклятие "Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!"


В детстве Петя мечтал стать космонавтом, Вася – спортсменом, а Ваня – алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.


Несмотря на провокационное название, "Анальгин" его все же лучше принимать через рот, "Насалин" надо принимать в глаза, а "Галазолин" в нос... А логику можно засунуть в жопу...


Ничто не создает так проблем, как желание улучшить свою жизнь..


Пару недель назад к нам домой пришёл психиатр с детского сада. Он показал результаты психологического теста моего младшего брата.  Как оказалось, на одном из его рисунков была изображена наша семья: мама, папа, я, младший брат и пиздакрыл. Как я узнал о пиздакрыле? Он был подписан.

Статусы советы

Если Вам с женой не повезло — помните, есть и другие женщины! Если Вам с женой повезло  — помните, есть и другие мужчины!


Если к вам в гости пришли 10 человек, а у вас  для омаров только 8 вилок - то мне бы ваши проблемы!


Если вы думаете, что стали много зарабатывать, а рядом так и не появились женщины, значит  со словом " много" у вас  что-то не так.


Если вы начали задумываться о смене пола — то сначала почините крышу.


Если долго не давать возразить человеку, он позабудет все свои аргументы и врежет молча.


Если в ваш огород лезут какие-то козлы за капустой , не говорите им плохих слов, а лучше от всей души дайте им по кочану.


Если долго колебаться, можно всех заколебать...

Статусы русских

Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись


Если пьяной море по колено, и дуракам везет - то сегодня я неуязвима!


Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.


Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурные: «Ой! больно!» - значит, вам ни хрена не больно.


Если Вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох. Говорят, вид мха успокаивает.


Если Вы выучили название вулкана в Исландии — это признак того, что Вам в жизни нечего делать...


Если вы отыскали даму собственной мечты, с остальными мечтами возможно распрощаться.


Если вы начнете с зарплаты откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало у вас накопилось.