Cтатусы про зарплату

Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его зарплату.


Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.


Простая мудрость русского народа меня не перестанет восхищать! Всех денег невозможно заработать, но деньги все возможно пробухать!


Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре. Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился еще сильней...


За газ, за свет, за интернет... За счетчик новый на подъезд... Учеба детям, домофон... Налоги, пенсионный фонд... Аренда офиса, мобильник... Еще кредит за холодильник... Охрана, курсы, спорт и хата... А ты была, моя зарплата?


Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?


Расстояние ПАРИЖ - ДАКАР - это ерунда!!! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!


Почему в конце зарплаты остается так много месяца?


Аванс может Вам внушить надежду, а получка убить ее.


Ты никогда не заработаешь денег если думаешь, что их зарабатывают.


Что американцу смешно, то русскому - зарплата.


И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника.


Три стадии бедности: 1. Нет денег; 2. Совсем нет денег; 3. Придется менять доллары.


Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю.


Вот сегодня пришел с утра на работу, а начальник вызвал к себе и устроил разнос ни за что, ни про что! Потом пришлось целый день корячить, что бы справедливость восторжествовала.


У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!


В последнее время зарплата стала напоминать сдачу...


Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше...


Шеф своему подчиненному: - Иванов, Вы уволены! - Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.


Я против зарплаты в конвертах! Лично я за зарплату в мешках!


- Боже мой, как я вас всех люблю-то!- А, тебе зарплату сегодня дали?


Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходя


Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов... Премии не будет.


Самое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми!


Они - представители самой древней профессии. Они спят за деньги. Они - сторожа.


Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.


Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вовсе.


Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.


Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"


Первые пять дней после выходных - самые трудные.


Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.


Работать за бесплатно дураков нет... Зато сколько дураков, работающих за спасибо!


Работаю так, что аж лошади оборачиваются.


Занял денег у лучших друзей. Купил новый iPhone . Перестал общаться с этими нищебродами.


Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять


По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.


Не бойся много тратить, бойся мало зарабатывать.


Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова - завтра на работу

Кликанье по кнопкам ниже повышает настроение, улучшает зрение, проганяет негатив, добавляет позитив.