Статусы про алкоголь
Кто у вас с ним был инициатором отношений? -Алкоголь
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить!
Напилась-веди себя доступно!
Почему после пятой рюмки водки… мужикам кажется, что все ждут их звонка??
Отдых для души, тяжелый труд для печени…
У меня аллергия на пиво!Когда выпью много пива начинает чесаться язык!
Злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете.
Встану утром рано, погляжу на рожу…больше пить не буду,но и меньше тоже
Пиво — не вино, но после водки всё равно.
Коньяк расширяет сосуды, а водка связи.
-Выпить хочешь? -Нет. — А будешь? — Да.
С водкой всё идёт хорошо. Кроме ног.
Выпей воды — удиви печень!!!
80% пьянок до посинения начинались словами:» По бутылочке пива и домой».
Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылку отдай бомжу.
Труд сделал из обезьяны человека, водка вернёт всё на свои места.
Алкоголь убивает нервные клетки остаются только спокойные!
Надо позвонить маме, сказать, где я. — Алло, мама? Где я?
Запой — критические дни мужчины
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки – лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
Мы в ответе за тех, кому наливаем.
A потом шампанское стало ,,набирать» eго номер телeфона.
Эх берёзка..мне бы твои почки..
Начали с того, что сообразили одну на троих, а закончили тем, что не соображал ни один из трех
В принципе, я могу и не пить. Дело в том, что у меня нет такого принципа
Недопитая бутылка подобна высшему образованию — когда-нибудь потом, обязательно пригодится.
Сколько будет пива решает пиво
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена
— Классный ты , когда выпьешь. – И ты классная, когда я выпью!
Водка — мягкая, сок — добрый, сигареты — легкие, так почему ж так на утро хреново!
Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода…
«жизнь после пятидесяти только начинается»- подумала я и налила себе 50…
Водка, когда ее пьют, ума не добавляет и не забирает, она проверяет, есть ли он.
К сожалению, чтобы понять, что последняя рюмка была лишней, ее нужно выпить!!!
Утром попью пива, просто похмелюсь, днем чуть-чуть добавлю, и к вечерку нажрусь.
Я не пью… я дезинфицирую душевные раны.
Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.
На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
В русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, a ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это дaже не предложение, это руководство к действию…
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет.
Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…
Нахожусь в состоянии тяжелого отрезвления.
Промочишь ноги-откажет горло, промочишь горло-откажут ноги!
И солнце ярче светится, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещется C2H5OH.
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже … .
Жизнь это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.
Пришла как-то мысль в голову и говорит: «Выпить хочешь?»
После двух бутылок водки Дима думает,что в совершенстве владеет Кунг-Фу.
Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.
Вот за что еще не пили, чтобы деньги в доме были. Чтоб не просто так валялись, а чтоб сами размножались!
Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: «А я сегодня вообще бухать не буду».
Я после праздников японка. Зовут меня Комуто Херовато.