Статусы про пьянство

Статусы про пьянство

Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.


Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!


Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?


— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!


На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.


Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.


Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все…!!!


Утром попью пива, просто похмелюсь, днем чуть-чуть добавлю, и к вечерку нажрусь.


я  не пью… я дезинфицирую душевные раны.


Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.


На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.


В русском языке «Хочешь выпить?» не вопрос, a ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это дaже не предложение, это руководство к действию…


Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет.


Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.


Хоть бы раз наш человек сказал, что зря пил. Так нет же! То он зря смешивал, то плохо закусывал…


Нахожусь в состоянии тяжелого отрезвления.


Промочишь ноги-откажет горло, промочишь горло-откажут ноги!


И солнце ярче светится, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещется C2H5OH.


Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже … .


Жизнь это игра, но после 2-х литров водки — пошаговая стратегия.


Пришла как-то мысль в голову и говорит: «Выпить хочешь?»


После двух бутылок водки Дима думает,что в совершенстве владеет Кунг-Фу.


Начался дождь, мы продали зонт и купили водки. Потому что зонт спасает от дождя только одного.


Вот за что еще не пили, чтобы деньги в доме были. Чтоб не просто так валялись, а чтоб сами размножались!


Как показывает практика самая лютая пьянка начинается со слов: «А я сегодня вообще бухать не буду».


Я после праздников японка. Зовут меня Комуто Херовато.