Анекдоты про мужа и жену
Жена общается с мужем;
— Дорогой, а смог бы ты остановить лошадь на скаку?
— Нет конечно!
— А войти в горящую избу?
— Да нафиг нужно!?
— Ну и слава богу, что ты у меня не баба.
— Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все тревоги и заботы.
— Но, дорогая, у меня нет никаких забот и тревог.
— Я же сказала: «Когда мы поженимся»
Муж входит в ванную и видит: на весах стоит жена и втягивает живот.
— Думаешь, это поможет?
— Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает полицейский.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.
– Я феминистка, если я выйду замуж, то не буду брать фамилию мужа.
– Ну и правильно, все равно у котов нет фамилий.
Муж приходит домой, жена с подругами мартини пьют.
— Так, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили?
— Три бутылки мартини)))
Муж сидит за компьютером и рубится в «стрелялку». Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
— Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?
— А я кота домой купил!
— Зачем?
— Жена мышей боится…
— А мыши-то у вас откуда?
— Сам принес.
— Зачем?!!
— Давно мечтал кота завести..
Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Придя домой, он перед зеркалом заклеивает раны лейкопластырем. Утром его жена будит и суровым голосом говорит ему:
— Я не буду спрашивать, где ты шлялся так поздно! Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!
— Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу?
— Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
Как легко можно обидеть жену:
1. Когда она закончила свой полуторачасовой выбор одежды и, наконец, оделась, ласково спросите её:
— Ты что, в этом барахле пойдёшь?
2. Бегите!
— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.
Жена мужа пилит:
— Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа, как это?
Сосед отвечает:
— Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
— У меня жена страдает от алкоголизма…
— Пьет?!
— Нет, я пью, она страдает…..
После анекдотов про мужа и жену вам точно понравятся:
Статусы о взаимоотношениях мужчин и женщин