Анекдоты про тещу и зятя

На statusas самые смешные анекдоты про тещу для Вас. 

Выходной день. Звонок в дверь. Заспанный мужик в подштанниках открывает. На пороге теща с баулами. Мужик растерянно:
— Мама, Вы к нам надолго?
— Да, пока не надоем.
— Так что ж, Вы, и чаю не попьете?


Анекдоты про тещу


Мама с дочкой утром нервно перешептываются на кухне. Теща ехидным тоном:
— Сынок, импотенция – это болезнь или крайнее проявление лени?


Теща заказала купить зятю метлу на рынке. Зять выполнил заказ, протягивает покупку со словами:
— Вам, мама в дорогу собрать покушать или так полетите?


Аптекарь покупателю:
— В который раз повторяю: для покупки стрихнина нужен рецепт врача, а не фото Вашей тещи.


— Не поверишь, как мне повезло с тещей!
-Да где же ты такое счастье раскопал?
— Закопал, друг мой, закопал.


— Зачем ты явился на работу, да еще так рано? У тебя ведь похороны тещи сегодня.
— Я – человек дела. Сначала служба, удовольствие потом.


— Если ты молчишь, зятек, то, что ты этим хочешь сказать?


Мама учит дочь:
— Запомни, дочь, секс в мужской голове опасен в двух случаях: если в голове всегда только секс и если секс всегда только в голове.


-Ой, Яша, Таки мои поздравления! Вы так удачно женились: прекрасная девушка, да в придачу такая энергичная теща! Кто сделал Вам такое добро?
— Я никого не виню…


Умерла теща. Все сидят на поминках с постными лицами. Подвыпивший зять порывается сказать слово. Его пытаются несколько раз остановить и усадить на место:
— Об усопших или хорошо, или ничего.
— Тогда давайте молча спляшем – предлагает зять.


-Ищу оберег от тещи. Надежный.
-Есть за 600 евро.
-А что так дорого?
— Так калибр 7,62.


Мужчина звонит ветеринару:
— Запишите на прием мою тещу со старой собачкой. Ей нужно сделать укол сильного, быстродействующего яда, чтобы без мучений. Я заплачу.
Ветеринар:
— А как собачка найдет путь домой?


Поздравление на свадьбу от бывшей тещи:
— Ну что, нашел, наконец, принцессу на свою горошину?


Инспектор ДПС:
— Почему пассажир на переднем сиденье не пристегнут? Вы подвергаете его жизнь опасности. Д еще на такой скорости. Ваши документы? Оформляем штраф!
Водитель:
-Теща, подайте документы.
Инспектор:
— Проезжайте, не задерживайтесь. Опасный поворот там!


Потерпевший:
— Когда все загорелось, я вбежал в дом и вынес на руках тещу.
Следователь сочувственно:
— Да, в такой ситуации можно бы было совсем потерять голову.


Теща, обед и скандал


Врач, приехавший на вызов, указывая на женщину в бессознательном состоянии:
— Что случилось?
Зять:
— Грибами отравилась.
-А почему у нее синяки на шее?
— Есть отказывалась.


Довольный муж:
— Представляешь, мне повысили зарплату до такого уровня, что я могу содержать прилично еще одну женщину.
Жена:
— Так я звоню маме. Пусть поживет у нас.


Теща в малогабаритной квартирке поет колыбельную маленькому внуку. Получается не очень.
Входит хмурый зять со всклокоченными волосами:
— Нам можно уже спать или Вы еще попеть хотите?


Подозрительная теща встречает зятя на пороге квартиры:
— И где мы были все это время до полуночи?
— Я летел сюда пулей, мама!
— Тебя видели в ресторане!
— Рикошет…


Судья:
— Кто, по-вашему, виновен в Вашем разводе?
Муж:
— пятьдесят процентов на пятьдесят.
-?
— Пятьдесят жена и пятьдесят – теща.


В дом невесты приводят жениха знакомиться. Будущая теща суетится, улыбается свахе, хвалит свою мебель, зеркала, бронзу. Сваха оглядывает имущество:
— Неужели все Ваше, ничего не одолжили у соседей?
На что будущая теща:
— Вы что! Какой дурак станет нам одалживать?


Жених знакомится с невестой и замечает, что одна нога ее короче другой. Он сокрушается, нервничает, хочет отказаться, так как невеста получается хромая. На что будущая теща ему возражает:
— Смотри, предположим, ты берешь в жены красивую, стройную девушку. Но можно ли гарантировать, что она не упадет со стула или не дай Бог, не попадет под машину? Тогда больница, реанимация, дорогие лекарства и врачи-вымогатели. Тебя ждет ужасное разочарование и депрессия. А здесь ты уже имеешь все готовое!


Очередное знакомство. Невеста ужасна.
Мать невесты:
-Что плохо видит, так не будет смотреть за твоими делами. Тебе же на руку.
— Но она немая.
— Так худого слова от нее за жизнь не услышишь. Дай Бог вам долгого брака.
— Она глухая.
— Подумаешь, изъян. Сможешь выражаться, сколько душе угодно.
— А еще – хромая…
— Ну, знаешь ли! Такого не бывает, чтобы у невесты не было ни одного недостатка!


Теща допрашивает зятя:
— Где ты был вчера после работы вечером?
— Навещал свою маму.
— А позавчера в обеденный перерыв?
— Покупал лекарство заболевшему коллеге.
— А за два дня утром, за полчаса до работы?
— Завозил Вашего внука в садик. А можно я задам вопрос?
— Давай!
— А где Вы были в 1894 году?
— Что за вопрос? Почему ты спрашиваешь?
— Просто тогда была самая большая эпидемия холеры.


Теща:
-Сколько ты будешь держать мою дочь в черном теле? У тебя нет приличной работы, машины, живете до сих пор у родителей.
— Потерпите, мама, у меня уже есть виды…
— Что? Виды? Тогда тебе нужен бинокль, а не моя дочь!


Зять, приглашенный тещей на обед, безрадостно возится с косточками тощего цыпленка.
— Галя, — обращается теща к дочери, — скажи своему мужу, чтобы он кушал.
Тогда зять произнес:
— Лучше бы цыпленка уговорили, чтобы он кушал.


Теща дарит зятю два галстука. Через день он надевает один из этих галстуков и идет к ней в гости. Теща открывает дверь, смотрит на зятя и говорит:
— Сынок, так тебе второй галстук не понравился?


— Марья Ивановна! Я Вас прошу, посидите минутку молча, — обращается зять к теще в автомобиле. – А то я никак не пойму, завелся двигатель или нет.


Папа сыну:
-Сынок, перестань тыкать карандашом в замочную скважину! Ты выколешь бабушке глазик.


— Почему же Вы расстались со своей женой?
— Да, понимаете, теща моя несколько месяцев ныла по поводу «Он тебя не любит».
— И что?
-Убедила.


-У меня теща вчера померла.
— Мои соболезнования. А что у нее было?
— Да так, ерунда: шифоньер, диван, попугай.


Приятели в походе.
-Серега, на черта ты фотографию тещи с собой прихватил?
— Да понимаешь, погода ужасная: холод, ветер, снег с дождем.… А как посмотрю на нее… хорошо-то тут как!


Неделя после свадьбы. Молодая жена в истерике звонит матери:
— Мама, что мне делать! Такая драма жуткая получилась!
— Ничего, дочь, спокойствие. У кого на первых порах не бывает конфликтов?
— Да я в курсе, мама, но с трупом то чего мне делать?


Ограбление в банке. Ненароком с лица грабителя сползает маска. Он быстро надевает ее и подходит к кассиру:
-Ты видел мое лицо?
Стреляет. Поворачивается к залу:
-Кто еще видел мое лицо?
Голос из зала:
-Теща моя видела. Но она сейчас, наверное, дома.


За обеденным столом трое: папа, сын и бабушка мальчика.
Мальчик перед тем, как ему отправляют очередную ложку в рот:
— Папа, а птички могут разговаривать?
— Птички могут чирикать, сынок.
Мальчик глотает суп.
— Папа, а собачки могут разговаривать?
— Собачки могут лаять, ешь!
-А змеи, папа, могут говорить?
Отец передает теще ложку:
— А теперь настало, мама, время ответить ребенку на прямо поставленный вопрос.


Судья:
— За что Вы избили свою тещу?
— Я – боксер. Возвращаюсь я, значит, с тренировки. Встречает теща. И тут я вижу, что она открывается слева…


Молодой муж отправляет теще гневную СМС: Изделие (Ваша дочь) не пригодна к эксплуатации: не стирает, не готовит, не убирает.
Ответ тещи:
-Выбор Вами совершен самостоятельно. Срок гарантии изделия истек, и производитель больше не несет ответственности. В случае сбоя программы рекомендация покрутить, где положено своим ключом или в случае неудачи воспользоваться помощью мастера.


Рекомендуем в тему:

Статусы про тещу

Статусы про семью смешные

Прикольные статусы о возрасте