Подборка анекдотов про врачей

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Всё… хана… полная жопа.
Перелистывая страницу:
— Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я, сильно испугавший, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да, блин, без очков вообще ничего не вижу уже!


 
К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись. Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!

— Что-то не пойму я современную медицину…
— А в чем проблема?
— Мало дашь — не вылечат и отпустят, много дашь — не вылечивают, но и не отпускают.


У психиатра:
— Итак, когда у вас появилась мысль, что вы кот?
— Ещё когда я был котенком.


— Доктор, у меня нос заложен!
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями!


-Доктор помогите! Я совсем не разбираюсь в людях
-Я не доктор…


Пациент приходит к врачу окулисту:
— Доктор, у меня очень странный случай дальтонизма. Я не вижу один цвет.
— Какой именно?
— Ну откуда ж мне знать, доктор! Я ж его никогда не видел!


— Доктор, моя правая нога не дает мне покоя. Болит и болит.
— Это возраст.
— Но левой ноге ровно столько же, а она не болит.


Больной — врачу:
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!


— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая…
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах…


У офтальмолога;
— Какую букву я показываю?
— А где вы?


— Больной,а как вы засыпаете?
— Хорошо.Считаю до трёх и засыпаю.
— Как,всего до трёх!?
— Ну…иногда до полчетвертого.