Смешные анекдоты в 2017

Смешные анекдоты 2017

— Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
— Ну, так сразу и не вспомнишь…


— Вот выйду на пенсию.. Закончу свою вторую книгу.
— О, вы пишете??
— Нет, я читаю…


— Але, братан! Мы едем за тобой. Посмотри назад, ВМW Х5 видишь?
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке.


— Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
— Какая?
— Хочу бросить пить.
— Так брось.
— А как потом, жить без мечты?


 — Капитан Козлов прибыл для прохождения службы!
— Капитан кого?


— Поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
— Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков: чья мама, какая рама, зачем её мыть?!


— Сам-то как?
— Как-то сам.


— Вы такая бледная… Вас надо показать врачу!
— Нет, меня надо показать морю.


— Ужас, как душно в квартире!
— А давайте что-нибудь откроем.
— Давайте!
— Шампанское или коньяк?


 — У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?


Покупательница спрашивает у торговки:
— Сколько у вас кур всего?
— Шесть.
— Выберите из них трех самых старых! Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
— Вам упаковать их, уважаемая?
— Нет! Я беру трех остальных!


— Давайте бросим пить!?
— Отличный тост!


Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти парковку.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
— А, все, не надо. Нашел!


— У тебя есть телефон?
— Есть.
— Работает?
— Нет, блин, учится!


— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю! А почему?
— Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!