Сегодня смешные анекдоты

Анекдоты на сегодня— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?


Жена – мужу:
– Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
– Что тебе сказать?
– Заткнись, сволочь!


– Художника каждый может обидеть.
– Ты же не художник.
– Ну вот, опять!


В Небесной канцелярии.
– Господи, к Вам атеисты.
– Скажите им, что меня нет.


– Ты что меня дураком считаешь?
– А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.


– Эх, когда же придумают такие пилюли, чтобы дал детям и они вовремя легли спать.
– Давно уже придуманы. Только слово “пилюли” ты произносишь с двумя ошибками.


– В своём резюме вы указали, что истребляете призраков.
– Да.
– Но их не существует!
– Не благодарите.


– Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
– Чувак, 95% это не половина.


Переписка в Интернете:
– А какое у вас телосложение?
– Спортивное.
– А каким видом спорта занимаетесь?
– Сумо.


– Слышал, Петрович уволился?
– А куда он ушел?
– В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а @бут меньше.


— Дорогой, можешь со мной поговорить?
— Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
— Ладно, тогда слушай…


Два термита заходят в ресторан. Официант:
– Что будете заказывать?
Термиты:
– Столик на двоих.


Как-то учительница пения в классе спросила нас:
-Дети, кто хочет петь в хоре?
Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…


Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
– Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
– На тебе?
– На столе!
– ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
– А, да. На мне.


– С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
– Чего?
– Херню, говорю, несешь