Смешные статусы для ватсапа

Статусы для ватсап

Хорошо иметь чувство юмора! Но лучше иметь повод для смеха!


Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.


Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это не верно! Люди не должны пить с рыбами.


Я из тех, кто достаёт мобильник из кармана, чтобы посмотреть время, потом убирает его и вспоминает, что забыл время посмотреть.


Умные люди — странный предмет. В интернете их куча, а нигде больше нет!


По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться! 


С утра на Наташу напали умные мысли. «Не на ту напали!» — подумала Наташа, и стала думать, как обычно, о херне.


Не забрасывайте надолго свои страницы в соцсетях. Люди могут подумать, что у Вас появилась интересная жизнь.


Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что — упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.


Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.


Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.


Сделала пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. мой секрет в том, что я заменила приседания на водку


Бухать это вам не спортом заниматься, тут здоровье нужно.


Человек — хозяин своей судьбы, пока не встретит хозяйку.


Кто такой массажист? Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие получают по морде.


Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе быстрее поправиться, но ты меня не так поняла.


Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.


Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное.


Жить надо так, чтоб к моменту, когда родители откажутся тебя содержать, уже подоспели способные на это дети.


Решил мат больше не употре


Хороший отпуск — это когда твой стол не кухонный, а шведский!


У нас финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием те, у кого дети учатся за границей.


Последнее китайское предупреждение часто делают русским матом.


Коротко о себе… На любителя.


Наиболее популярным местом отдыха наших граждан была и остаётся Кроватия.


Опять консервы… — сказал Змей Горыныч, и вышел навстречу очередному рыцарю.


Весь интернет пестрит рецептами, как сбросить 15 кг за месяц. И хоть бы одна сволочь подсказала, как набрать 15 кг в месяц за нашу зарплату.


Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.


Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.


Настоящие мужчины — это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу — в ПАСПОРТ!


Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…


Слишком поздно женщина понимает, что в ЗАГСе она получает не Свидетельство о браке, а вторую трудовую книжку!


Уважаемые принцы, убедительная просьба писать сообщения не на стене, а в личку т. к. Король ругается.


В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.


После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья…


Если ты пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой — это понедельник. Если получается — пятница.


Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.


Русский человек пьет в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости, и когда все нормально — от скуки.


Не знаешь, что написать — сиди и полайкивай.


Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.


Выходной плюс интернет… Выходного, в общем, нет.