Статусы когда весело 2
Чай — универсальное слово! Пригласишь подругу на чай — все заканчивается попойкой, а если мужчину — с*ксом! )))
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
В детстве я был настоящим вундеркиндом: в 3 года у меня был такой же уровень интеллекта, как и сейчас.
Британские учёные утверждают: «К 2050 году нас будет 10 миллиардов». Фигня какая-то… Нахрена нам 10 миллиардов британских учёных?!
-пойду по магазинам пошатаюсь -шопинг? -зыринг!
В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».
Я сегодня ничего не делаю потому,что я вчера ничего не делала и не успела закончить.
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.
Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: «О*уеть не встать!»
Принимая низкий старт, убедись что сзади никто не бежит с шестом.
Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа, с ней что-то приключается!
Пожалуй, сделаю себе чашечку крепкого бодрящего пошло-оно-все-нах..
Песне ты не скажешь «До свиданья». Песня не общается с тобой.
Некоторые люди — как облака. Как свалят, сразу такой отличный денек!
В аптечке «БелАЗа» на амбулаторном лечении может находиться до шести человек.
Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
– У меня получилось! – Конечно, у тебя жопа то больше! – ЧТО?! – Говорю, у тебя ж опыта больше.
Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам.Остальные лыжники одеты намного теплее..
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать…
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Самое страшное для караульных у мавзолея — это рука, положенная сзади на плечо.
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить два кочана в лифчик.
Ну и хорошо, что нервные клетки не восстанавливаются: клеток нет — нервничать некому.
О том, что Маша не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Идеальные бабы — это шахматистки! Они способны часами молчать, всегда следят за фигурой и знают много интересных позиций.
Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно.
Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос: «А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые еще почему-то не спят!»
Повариха столовой №17 всегда хотела бюст, как у Анны Семенович, но так и не смогла накопить денег на операцию по уменьшению груди.
Хороший собеседник не только слушает, но и подливает.
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка: то, что они все время думают о с*ксе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Как говорят в Одессе: «Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо!»