Много статусов для одноклассников
Зайдя к мужу на страницу,
Пересохла даже глотка —
Он под фото, где мы вместе,
Написал — «Родная тётка»!
Не нравится, что жена в Одноклассниках полночи сидит? Так ты приедь, забери её… на своём танчике!
Ох..не перевелись ещё смелые мужчины!!! У них в «друзьях» и жена, и любовница!!!
Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку, чтоб глянули.
Когда я учился в школе, думал: «Вот же дебилы со мной в одном классе собрались!». Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается…
Мне нравятся имена в «Одноклассниках» — «Кареглазая», «Богиня красоты» или «Афродита»… ну конечно, никто же не назовёт себя — «Хитрожопая», «Косоглазая» или «Так себе»…
Если тётки к вашим фоткам Пишут злючие коммЕнты… Значит дядек нет у тёток, Сekсуальных нет моментов.
Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в «Одноклассники»… и тадададаааам, -холодильник не только разморозился, но и высох.
В разговорах с людьми, цитирую себя, всегда начинаю словами: «Один умный человек сказал»
По стататистике 90% не заметили ошибку.
Умные мысли приходят лишь тогда, когда глупости уже сделаны.
У каждого человека, который обгорел на солнце, по статистике, есть друг, который хлопнет по спине и спросит, как отдохнул.
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
Моя жена последнее время стала часто употреблять модное слово «ГАДЖЕТЫ», но как-то необычно, по слогам.
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то хрен его знает, что из этого получится.
Создание комфортных условий для просирания жизни — вот смысл жизни многих людей.
В салате жизни всегда не хватает капусты.
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
Принял правильное решение — закуси.
Если съесть весь торт целиком, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Люди думают, что будут счастливы, если переедут в другое место, а потом оказывается: куда бы ты ни переехал, ты берешь с собой себя.
Жизненный парадокс: чем больше нам лет, тем меньше у нас старых друзей.
Каждая может стать красавицей, нужно просто найти подходящее чудовище…
Не припомню чтобы я когда-нибудь жаловался на память…
Хочешь выглядеть профессионалом — просто всегда говори -Ну это же было предсказуемо- сразу после того, как ЭТО произошло.
У каждой крыши есть свой стиль езды.
Чем дальше вы убегаете от проблем, тем дольше вам придется возвращаться назад, чтобы их решить.
Ветер в голове почему-то выдувает в первую очередь деньги из карманов.
<Как работает мой мозг: 06:00. Хочу спать. 13:00. Хочу спать. 23:00. Хочу есть. 03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Иду по улице, слышу за углом детский смех и слова «хорошо, сейчас», решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что то на траве мастерит. Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интересно, что же они там мастерили, подошел поближе… Кто же знал, что они петарду в говно ставили.
Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать…
Это раньше человек был вершиной эволюции Ноmо sарiеns. А теперь, после появления планшетов и смартфонов, это уже Экранотык обыкновенный.
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или пиз*юлей.
Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.
Аисты любят гнездиться в капусте.
Позвонил бабушке поздравить её с юбилеем. Нажелала мне больше, чем я ей.
У всех есть точка Джи. У мужчин — это Джилудок.
Каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!
Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы». Почему не наоборот?
Вот вам пример порочного круга. Мать говорит: «Слушай отца». Отец говорит: «Никогда не слушай баб».
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
Регулярная практика пофигизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.
Человек единственное существо, которое идет спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.
Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать…
Всё относительно: два волоса на голове — мало, а в супе — много.
Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя… И на ушко что есть мочи заору:»А вот и я»