Смешные статусы для одноклассников
Британским ученым не хватило финансирования, и они вынуждены были прекратить эксперимент «Сколько денег может потратить женщина».
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке…
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть еще больше барахла…
Всех нас хранит Господь. Но срок хранения — у всех разный…
Мировые фондовые рынки спокойно отреагировали на мой последний статус в одноклассниках.
Если написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», то один воспримет это как посыл, другой — как приглашение.
Поразительные существа эти домашние животные. Собаки смотрят на нас снизу вверх, кошки — сверху вниз, и только свинья — как на равных.
Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.
На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
Я не море — меня не волнует.
Плохо выглядишь — это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву.
Е**нутым нет покоя… То одно им,то другое.
Кот птица гордая — не пнешь, не полетит.
Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!
Когда мозги есть — это хорошо. А если их нет — об этом не задумываешся
Карлсон залетел и ждет Малыша.
Скажи человеку, что на небе 987 103 354 658 798 звезд и он поверит. Но повесь табличку «Свежеокрашено», то он непременно проверит пальцем.
В женщине я первым делом обращаю внимание на волосы… Потом на глаза… Потом на губы… Потом на шею… У меня интернет медленный
Степени сравнения скорости происходящего: 1. Быстро 2. Резко 3. И, бл*ть сказать не успел.
Дети — цветы жизни! Продаю семена. Тел. 7562348
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает
Опыт — это когда на смену вопросам: «Что? Где? Когда? Как? Почему?» Приходит единственный вопрос: «Нахрена?»
Сколько гостя ни корми, все равно напьется!
И Че ?» — два слова, о которые разбиваются все доказательства.
— Уважаемая Яна Евгеньевна Банько ! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…
Каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе — нужно проснуться , а чтобы проснуться — нужно сварить кофе.
Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные.
Все разводы начинаются со слов «Давай поженимся»!
Мужчин природа не любила и не чего им не дола одной лишь палкой наградила и то х..рней обозвала!!
Психологи советуют: Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб*ло. Это вас обязательно успокоит.
Хочешь помочь ребенку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Сахар может придать кофе неприятный вкус , если его туда не положить.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Наивность — это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.
Совесть не отвечает или временно недоступна
Совесть — это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!
Кофе горячий остынет в чашке, пока секретарше гладишь по ляжке!
Правду в глаза лучше говорить по телефону.
Комнату надо убрать! Она слишком много знает
Чувство долга: знаешь, что должен, но чувствуешь — не отдашь!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Для меня нет слова «назад» для меня есть слово «развернуться и вперед»!
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
Когда я думаю «хуле ты пизд*шь», приходится говорить «мм, какая интересная история».
Почетное звание «Психолог года» в очередной раз завоевала водка.
Планы на неделю: дождаться выходных.
План «По*уй». Предусмотрено все. И никаких неожиданностей.
Кто сказал, что человек делает себя сам, собственными руками? Во-первых не сам. Во-вторых не собственными. И в-третьих не руками.
Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.
Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную,в Елену Премудрую, два бокала в Елену прикольную, а три бокала в лягушку-путешественницу.
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: «Зая! Я тебя люблю! «. В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? «.
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хрен с ней.