Прикольные высказывания
Иногда я просыпаюсь посреди ночи и думаю – о, середина ночи.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
Моя голова работает как часы, но иногда выскакивает кукушка.
Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.
Полная дура — это две причины, по которым парни не обращают на нее внимания.
Запомните несложное правило русского языка: Слово «извините» говорят, когда хотят сделать какую-то гадость. А слово «простите»- когда эту гадость уже сделали.
Пока ученые ищут признаки разумной жизни на других планетах, мы потихоньку теряем её на своей.
Минуточка длиннее минуты раз в десять.
Теорию относительности начинаешь неплохо понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: «Перерыв 10 минут».
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов — наша непрочитанная гордость.
Глупо ожидать, что кто-нибудь придёт и что-нибудь за тебя сделает. Пока ни поймаешь и не заставишь, никто и пальцем не пошевельнёт.
Мнение – довольно хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своём.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
Диван — он такой… Ему мужика завалить — раз плюнуть!
Ждёшь-ждёшь конца рабочего дня, приходишь домой, а тут — бац! И вторая смена на кухне!
Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.
В последнее время фраза «Дорогие девушки» приобрела несколько иной оттенок.
Если женщина весит 100 килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.
Обеденный перерыв в нашем офисе — это переломный момент дня. До обеда никто не работает, а после обеда все отдыхают.
С одной стороны всё хорошо, а с другой стороны мы.
Это же какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина не посмотреть на свое отражение в зеркальной витрине!
Просто убивает фраза: «Ты хорошо подумала?». Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае «подумала» — это уже хорошо!
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хоть это и правда.
У меня на банковском счете сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет…
Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует моё мнение — это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
Из того, что дуракам закон не писан, вовсе не следует, что они не принимают участия в его написании.
Если бы вам удалось как следует надрать задницу тому, кто виноват во всех ваших несчастьях, вы бы неделю не могли сидеть.
Прав был классик, личность человека формирует среда… а деградируют суббота и воскресенье.
Самые умные животные — это дельфины, обезьяны и люди. Одни лучше всех плавают в море, другие лучше всех едят фрукты, а третьи 11 месяцев в году пашут, как лошади, чтобы 1 месяц плавать в море и есть фрукты.
Я ушла туда, где есть то, что сделает меня счастливой. Там есть человек, который даст мне все то, что я попрошу… Я ушла в магазин.
-Эх, снова в Париж хочу. — Уже летал? — Уже хотел.
Что бы убрать «эффект красных глаз» нужно проспаться, протрезветь и все само пройдет!
Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек.
Хоть отруби ему копыта, хоть завяжи рога узлом, хоть накорми его до сыта, козел останется козлом.
Разговор на рынке: — Это черная смородина? — Нет, красная. — А почему она белая? — Потому что зеленая.
Доброй дороги — идущим! Силы и терпения — ожидающим! Искренности — встречающим! Волшебного пинка — нерешительным!!!
Если дурак поступил умно, не удивляйтесь. Ошибся человек, ну с кем не бывает!
Тонкости русского языка: борщ пересолила — с солью переборщила…
Ставьте перед собой нереальные цели. Не достигнете — ну и ладно, они же нереальные.
Что будет, если скрестить слона с енотом? Енота не будет!
Если тебя считают верблюдом, плюй на всех…
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а этот гад еще и вырывается.
Ты талантлив, молод, креативный? Ты амбициозен, полон свежих идей, уверен в себе? А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Эту ночь мы провели вдвоем…мы не спали до утра…он всю ночь приставал ко мне… эта сволочь комар..
Дочка отправляет sms: «Папа, переведи мне сто долларов.» Через пару минут приходит ответ: «Оne hundred dollars!»
-Папа, я есть хочу! -Стыдись, сынок, в твои годы я хотел стать космонавтом!
Обливание холодной водой поднимает настроение…Причем, все-равно кого Вы обливаете…