Статусы прикольные вконтакте
Если Вы еще не подобрали и не установили себе прикольные статусы Вконтакте, здесь Вы можете исправить это «недоразумение»
Мне с тобой так весело, легко!Я без тебя совсем никак. Ты не сравним ни с кем скажу еще, я так люблю тебя контакт!
Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки вКонтакте с тем, что я ей якобы изменяю.
Как хорошо провести время ВКонтакте: 1. Выйти.
ВКонтакте — как холодильник. Знаешь, что ничего нового не появилось и все равно заглянешь 500 раз в день.
Некоторым явно не хватает материала, чтоб что-то строить из себя!
Не ставь смайлики в конце предложения. Будь суровым. Ставь точки.
Бывает пьешь чай, макаешь печеньку и оп-па! Она разломилась. Начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.
Странная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре…
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь «Где же денег заработать
Отпускайте всех идиотов и дураков из своей жизни, цирк должен гастролировать!
Гугл для слабаков! Настоящие парни спрашивают у ясеня!
Зимой, как на карнавале, блин, все такие загадочные! Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат…
Мы делили вазелин… Много нас, а шеф один…
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
Газета — уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Убила бы этого великого мыслителя, который сидит во мне и не дает спать по ночам. Ему-то что — он днем выспится!
Если случайно посмотреть не туда, то обязательно заметишь что-нибудь не то.
Расскажи-ка денежка, где была??? Расскажи зеленая, как дела? За тобою бегала целый год… Ты меня не видела… А я Вот! — А ну-ка давай-ка… приди на мой счет… и в баксах, и в евро и чтоб круглый год!!!
Вот почему как мужчина лицом в салат упал — алкоголик, а как женщина — так маску наложила омолаживающую?
Сила воли — это увидеть надпись «Мои сообщения(1)», выключить комп и лечь спать!
В России многие болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других — не пить, а от некоторых — растираться.
Семейное положение «не замужем», но «есть друг», а с ним «Все сложно», поэтому «в активном поиске».
С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком…
Увидеть паука — это фигня. По-настоящему страшно становится, когда он пропадает из виду.
Время – деньги, но никакие деньги не вернут времени.
Деньги — как кислород: при недостатке задыхаешься; при наличии не замечаешь; при избытке — башню сносит.
Вот почему у всех еда в дерьмо превращается в кишечнике, а у меня — уже в сковородке?
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00.
Алина Кабаева зажжёт Олимпийский огонь в Сочи! А что ты сделал для своей девушки?
Денег много не бывает и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо где взять.
Валерий, Вы, как графин: в Вас литр водки, а Вы все стоите!
Охренеть! Мало того что ей 9 лет и она есть ВКонтакте, так она еще и в активном поиске!
Зашел. Увидел. Полюбил. Добавил. Испугался. Удалил.