Статусы о женщинах за рулем

Статусы о женщинах за рулем
Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина! 

За рулем чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится.


Женщины за рулем обычно не чувствуют габаритов своего автомобиля до появления характерного звука. 


Хотите вызвать у мужчины одновременно оба чувства — ненависти и восторга? — нацарапайте на капоте его автомобиля  «В c*ксе ты лучший!!!» 

Коротко о себе: Год выпуска 1973. Пробег 38. Цвет лёгкого загара. Высота 160см. Фары голубые. Документы на руках. Тюннинг не присутствует. Кузов не битый. Крыша на месте. Тормоза в норме. Все опции. Завожусь с полуоборота….


Искусство материться приходит вместе с умением водить машину… 


СМС от жены: «Я помыяла машину!»… Муж, хватаясь за голову:- Господи, пусть это будет «Ы»!


Фраза, которую обычно говорят женщинам, которые не едут на зеленый сигнал светофора: — Зеленее не будет! 

Женщина за рулём -машина без водителя!


Что делает в момент опасности дама за рулем? — Она за ним прячется!


Женщина за рулем — что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя — нет.


Если женщина хочет научиться водить автомобиль, самое главное — не стоять у нее на пути.


Женщина за рулём — существо, которое застревает в пробке, которой не было бы, если бы её там не было.


В пути!!!Будь осторожен!!! если женщина включила левый поворот!!!это совсем не значит что она поедет направо!!!Она может поехать и прямо! 


Возлюби ближнего своего….Отключи дальний!


Девушки и женщины, не обольщайтесь рекламе, которая говорит, что чтобы ездить с коробкой автомат достаточно одной ноги и одной руки. Минимум нужно еще хотя бы одну голову с парой глаз и парой извилин.

— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?

Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами.
— А ты сделай также, как и я — закрой глаза! 

— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…-Ну, начни с хорошей. -Подушка безопасности сработала!

СМС: я не могу разговаривать. я — за рулем…


А у меня всегда только одна помеха справа — это муж на пассажирском месте!


Особенность женских глаз состоит в том что они способны видеть  чужой волосок на твоем плаще и не замечает пожарного гидранта, когда паркуется.


Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: — Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? — Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !!!

Параллельная парковка — это когда ты запарковался, и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.


Женщина — как машина, пока ключик не вставишь — не заведется. Мужчина — как вертолет, пока не заведешь — не раскрутишь.


Существует немало механических устройств, усиливающих c*ксуальное наслаждение, в особенности у женщин. Лучшее из них — «Мерседес-Бенц 380SL» с откидными сиденьями.

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас-козёл, а кто медленее-идиот?

Если выходишь замуж за хорошего человека, абсолютно неважно какого цвета у него «Бентли»

Сегодня первый раз сама поехала за рулем… Статистика обращений ко мне мужиков:
1) сука — 15 раз; 2) дура — 27 раз; 3) а, баба… — все остальные на дороге. 

Муж обучает жену водить автомобиль: — На красный свет – стой, на зеленый – можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.


Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!


Настоящая любовь – это когда мужчинa, сидя на переднем пассажирском сидении своего автомобиля вместо фразы «Курица безмозглая! ! КУДА ТЫ  ПРЕШЬ? !!! ! » сдержанно произносит: «Птичка моя! Будь повнимательнее за рулем! »

Если раньше парень на новой иномарке — реальный пацан, то сейчас, девушки будьте осторожны, на таких парнях 5 летние кредиты !

Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ — вот это уже наглость!

Плачет девушка на стоянке, Сидя в новеньком BMW, Вся в слезах и губной помадке Три педальки, а ножки  две.


У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?


Еду на машине и вижу — парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!