Статусы смешные для VK и не только

Статусы смешные для VK и не только

У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в социальную сеть «ВКонтакте» и читают статусы на statusas.ru))


Когда несколько дней не попьешь — сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?

Иногда становится стыдно перед своими желаниями за свои возможности…

Фраза: «Ну, не будем вам мешать,» — означает, что помогать вам никто не собирается

Я заглядываю в свои карманы и удивляюсь: а еще говорят, что природа не терпит пустоты!

Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.

Лучший способ потерять что-либо — спрятать, чтобы не потерялось…


Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.

Чего все хотят? А все хотят, что бы было так, как они хотят.

Берите пример с понедельника: его никто не ждет, а ему пофиг, он все равно приходит…

Старое ворошит тот, кто не может наворотить новое.

Талант, как правило,  появляется тогда, когда кончаются деньги.

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает — Придурь.

Только когда я получаю платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаю, в какой роскошной квартире я живу.

Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу — там теплее!

Интересно, они в самом деле думают, что при виде значка «18+» кто-то переключит канал?

Ничто так не бодрит с утра, как крик: «Мы проспали!»

В любых отношениях наступает момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя, как обычно. А другой недоумевает: почему человек вдруг стал таким мудаком?

Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня — некогда.

.Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и при этом страшно ругаясь.

Если у человека есть чувство юмора, то он и врезать может с улыбкой.

Если Вы будете постоянно предсказывать, что все будет плохо, вы получаете неплохой шанс прослыть пророком.

Когда начальству делать нечего, у подчиненных сразу возникает множество проблем.

Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили фотоаппарат, то Вы — фотограф.

Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь!

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «спи..дили» и «прое..али».

Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.

Живем как по какой-то китайской грамоте: полицейскому — дай, начальнику — дань, врачу — вынь, чиновнику — сунь, миллиард олигарху — куй, вместо нормальной зарплаты — х@й…

Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.

Результаты исследований показали, что в России 10% населения скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а 90% скрывает потому, что стыдно признаться.

Мы все занимаемся не тем, чем нам хочется и чем должны, а тем, за что нам платят.

Много интересного можно узнать о себе от себя, если специально ударить по своему пальцу молотком.

На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин»…

Всю глубину российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки — штраф».

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.

Немцы после пары кружек пива переходят на «ты», а русские — на водку.