Статусы смешные для VK и не только
У некоторых людей отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они заходят в социальную сеть «ВКонтакте» и читают статусы на statusas.ru))
Когда несколько дней не попьешь — сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь — может, по пивку?
Иногда становится стыдно перед своими желаниями за свои возможности…
Фраза: «Ну, не будем вам мешать,» — означает, что помогать вам никто не собирается
Я заглядываю в свои карманы и удивляюсь: а еще говорят, что природа не терпит пустоты!
Как отличить левую ногу от правой? — На левой ноге большой палец справа.
Лучший способ потерять что-либо — спрятать, чтобы не потерялось…
Есть такая категория людей — они ссут против ветра и думают, что с ним борются.
Чего все хотят? А все хотят, что бы было так, как они хотят.
Берите пример с понедельника: его никто не ждет, а ему пофиг, он все равно приходит…
Старое ворошит тот, кто не может наворотить новое.
Талант, как правило, появляется тогда, когда кончаются деньги.
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает — Придурь.
Только когда я получаю платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаю, в какой роскошной квартире я живу.
Если вас посылают на все четыре стороны, идите к югу — там теплее!
Интересно, они в самом деле думают, что при виде значка «18+» кто-то переключит канал?
Ничто так не бодрит с утра, как крик: «Мы проспали!»
В любых отношениях наступает момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя, как обычно. А другой недоумевает: почему человек вдруг стал таким мудаком?
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня — некогда.
.Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и при этом страшно ругаясь.
Если у человека есть чувство юмора, то он и врезать может с улыбкой.
Если Вы будете постоянно предсказывать, что все будет плохо, вы получаете неплохой шанс прослыть пророком.
Когда начальству делать нечего, у подчиненных сразу возникает множество проблем.
Если Вы купили флейту, то у Вас есть флейта. Если Вы купили фотоаппарат, то Вы — фотограф.
Малина — самое лучшее слабительное средство. Особенно когда в ней сидит медведь!
В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: «спи..дили» и «прое..али».
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них самое вкусное.
Живем как по какой-то китайской грамоте: полицейскому — дай, начальнику — дань, врачу — вынь, чиновнику — сунь, миллиард олигарху — куй, вместо нормальной зарплаты — х@й…
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Результаты исследований показали, что в России 10% населения скрывает свои доходы, чтобы не отобрали, а 90% скрывает потому, что стыдно признаться.
Мы все занимаемся не тем, чем нам хочется и чем должны, а тем, за что нам платят.
Много интересного можно узнать о себе от себя, если специально ударить по своему пальцу молотком.
На самом деле, приставка «г-н» к имени в письме не всегда означает «господин»…
Всю глубину российской реальности выражает объявление: «За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки — штраф».
Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Немцы после пары кружек пива переходят на «ты», а русские — на водку.