Новые веселые статусы

Да кто я такой, чтобы себе в чём-то отказывать?!


Сегодня за компом сидишь, а завтра за компом сидишь.


Знаете ли вы, что вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача — не ваша?


Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: «Куда, нахрен, все это девать?»


Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы.


А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…


А в номинации «Несуществующая херня года» побеждает межпланетный дырокол, обойдя с небольшим разрывом любовь и доброе утро.


Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все предопределено и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу. © Стивен Хокинг


Главное отличие гуманитариев от технарей в том, что устроившись охранниками, одни разгадывают сканворды, а другие — судоку.


У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.


Скажи женщине: «Купи самое необходимое» — и она купит очередной плед, рамочку для фотографии и кило косметики. Скажи мужику: «Накупи фигни!», и он растеряется.


Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.


Если девушка не закусывает водку — возможно она на диете…


Пора бросать эту вредную привычку — надеяться


Люся решила похудеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Вы спросите: «При чем тут хор?» Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!


Купил как-то банку дешевого растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — таки оно.


Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видев ни одной его картины.


Ничто так не заразительно, как смех начальника


Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.


Алкоголь и влюблённость — официальные спонсоры глупостей.


Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа накуролесила и притихла…


Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного.


И мудрые иногда умудряются.


Только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.


Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, что бы день был хорошим.


Не люблю разочаровывать людей, поэтому предпочитаю общаться с теми, кто уже знает, что я сволочь.


Горячий чай с пломбиром вместе ты ешь, смотря цинично в даль. Скажи, дружочек, а не треснет эмаль…


Подруга посоветовала выбросить из жизни ненужный хлам… нет теперь у меня подруги.


Многогрущущая, хрeнь говорящая, великолепная, крышесносящая, в душе поющая: «тра-ля-ля-ля», клевая, милая, странная я.


Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочитаются с пивом.


Если у вас шикарные планы на вечер — это к облому. (статусы про гороскоп)


Я, конечно, не совершенство, но шедевр еще тот.


С утра очень сильная кровотация. Кровотация — это как гравитация, только  притягивает не к массивным телам, а к кровати.


Столетие — 100 лет, декада — 10 лет, пятилетие -5 лет, вечная любовь — 2 недели,моя диета — 1 день.


Она не выговаривала букву «Р», поэтому в ее жизни было только будущее, настоящее и пошлое.


Наша Настя не заплачет, если Настю бросит мальчик. наша Настя бросит первой, потому что Настя — стерва.


Факт дня: самые лучшие повара — мужчины, самые лучшие поварихи  — женщины.


По данным отечественных операторов мобильной связи, 80% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.


Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках


В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.