Веселые цитаты про жизнь

Иногда я начинаю беспокоиться, все ли я правильно делаю со своей жизнью, но потом вспоминаю, что я вообще ничего с ней не делаю, и беспокойство проходит.


Лекция. На вопрос препода: «Есть вопросы?» Кто-то с задних рядов ответил: «Как дела?»


Неправда, что все еврее хитрые и жадные, я, например, не еврей.


Я в том возрасте, когда согласие женщин пугает больше, чем отказ.


Мой муж напоминает мне кактус: тоже не бритый и растет возле компьютера.


Внешность имеет значение


В городе прошел гей-парад. Шествие замыкала колонна мужиков с перфораторами.


Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты.


Дед Мороз приносит докторам только коньяк и конфеты. Потому что не может прочитать их письма.


Друг подарил мне кружку с обнаженной женщиной. Жена разбила кружку. А женщину прогнала…


Я вот думаю: если бы человечество не изобрело замороженные пельмени, то чем бы питались холостяки и студенты?


Смс от жены:
«Я тебя люблю»
Ответ от мужа:
«ТА ЖЕ ФИГНЯ»


Любовь к Родине, как и любовь к жене, начинается с сытого желудка.


Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?


Замужество — это не семейное положение….. это — медаль. Она так и называется «За мужество!»


Чтобы быстро разбудить жену, нужно ласково назвать её чужим именем.


Прикольно, когда девушка в статусе пишет: «Мой муж самый лучший», и все подруги ставят класс…


Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.


Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю… Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.


Все специалисты делятся на три категории: от бога, ну, с богом, и специалист — не дай бог!


Я сидел тихо, мирно. Потом проголодался. Дальше, как в тумане. Альф.


Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил своё решение?


Пока не узнала, что про меня говорят, никогда бы не подумала, какая интересная у меня жизнь!


Жизнь, как рулон туалетной бумаги: чем ближе она к концу, тем быстрее заканчивается.


У жены всегда на одного ребенка больше, чем у мужа. Константин Мелихан.


Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.


Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.


Кролик, Винни, Пятачок


Брелок для ключей – это небольшое устройство, позволяющее потерять все ключи одновременно.


Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… – деньги на карточку!


Фраза женщины — «Я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.


Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос.


Если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?


Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.


Есть волшебное слово «надо», а есть еще одно волшебное слово » нахер» и они прекрасно сочетаются — нахер надо!


Прочитайте еще:

Статусы когда веселое настроение

Статусы веселые

Веселенькие статусы